bulledesavon

Voilà bien longtemps que j'étais persuadée de ne pas tout savoir...
Il suffit parfois d'un mot, d'une phrase... et tout s'éclaire...

Ce soir, j'ai retrouvé la lumière que j'avais perdue il y a presque 20 ans... une lumière qui s'est éteinte et a plongé mon univers dans l'obscurité il y a presque 20 ans...

Chaque jour, j'ai avancé un peu plus dans ce monde obscur, un monde imaginé, inventé pour moi... un peu le monde des bisounours...
C'est ainsi, enfermée dans une bulle opaque, que j'ai grandi, plutôt j'ai fait semblant de grandir...
Petit à petit, cette bulle est devenue transparente... J'apercevais le monde extérieur avec un oeil enfantin... 

Et là... Je me prends une grande claque dans la figure... une de plus...
Je me retrouve là, dans une vie, dans ma vie, parait-il, avec tellement de choses à apprendre... des choses que j'aurai dues découvrir avant...
Des choses qui auraient pu éviter toutes ces interrogations qui étaient dans ma tête et que j'ai exprimées il y a peu de temps...
Cela était latent... et j'ai fermé les yeux pendant tant de temps, car ma bulle me convenait...

Mais là, j'ai mis les deux pieds dans la m*** (pardonnez-moi l'expression)...
J'ai ouvert les yeux, ouvert la bulle dans laquelle je vivais...
J'ai remué ciel et terre depuis quelques mois pour comprendre un truc...

A présent, l'heure est venue de la détruire une bonne fois pour toute ! Je ne vais plus, je ne veux plus y retourner...

Au diable le monde des bisounours... bienvenue dans la jungle de la vie !

Je vais exister en tant que moi...
Je vais "m'insérer" dans le monde des adultes en tant qu'adulte, même si j'en ai été interdite en quelque sorte...
Pourtant, j'ai dû affronter les épreuves de la vie comme une adulte... J'ai certainement eu l'impression de le faire... Parfaite illusion en fait !! Bienvenue dans mon monde virtuel réel !

Malgré les années qui passent, je regarde le monde extérieur avec un regard de petite fille, qui n'a pas eu le droit de grandir et de quitter le monde des bisounours... 

Je ne vis pas... je me bats pour vivre dans un monde que je ne vois pas correctement... ce monde est loin de ressembler à un monde où "tout le monde, il est beau, tout le monde, il est gentil"...

Au revoir enfance... Bonjour monde réel...
Me voici à présent le deux pieds dedans... Le masque est tombé... 
Au diable tous ses principes à la c**...
Je suis une adulte... enfin, je vais devoir apprendre à le devenir...
Cela ne sera pas simple mais je vais y arriver... tout s'éclaire enfin...

Combien de lumières dois-je encore allumer ? 
 

Hier, un couple d'amis est venu passer la nuit chez moi...
Pour la seconde fois, nous sommes allés au miroir d'eau... et nous n'avons rien vu puisqu'il était "éteint"...
Hier, j'ai donc passé une excellente soirée...
J'ai souri, ri... Je me suis sentie vivre et exister... Je me suis sentie moi...
Hier, j'ai aussi observé le bonheur d'avoir quelqu'un à ses côtés... de faire des projets à deux... de partager les choses avec une autre personne... d'aimer tout simplement...
Cette vision m'a donné encore plus envie de connaitre, de nouveau, ces émotions, ce sentiment...
Hier, j'ai senti qu'il me manquait vraiment un truc...

Quand la tête veut changer le monde, le corps réagit...

Des questions tournent dans ma tête à ne plus en finir... Du coup, ma tendinite à la main gauche revient...
Mon corps reflète à sa façon mes maux, lorsque je n'arrive pas à les exprimer clairement...

Je cherche des réponses à des questions qui sont ancrées en moi depuis mon enfance...
Je ferme des portes du passé avec beaucoup de violence...
Je dis des mots que je n'ai jamais osé dire...
Je tente de vivre comme je l'entends... pas encore sereinement...
Il y a encore cette petite boule au fond de moi qui tente petit à petit de sortir... 

Mais pour autant, je ne recule plus... Je viens de faire un très grand pas, dernièrement...
J'ai retrouvé au fond de mon corps, une partie de moi que j'avais oublié avec le temps... une partie de moi que j'avais  dû masquer car on m'interdisait d'être cette personne...

J'ai longtemps accepter que l'on m'assassine... que l'on m'interdise tout... jusqu'à sortir entre amies...
Je disais presque tout le temps oui... et lorsque j'osais dire non, cela se retournait toujours contre moi...

Je ne veux plus revivre cela... Je ne veux plus accepter cela... Je ne veux plus que l'on me dicte que faire, que dire, quoi mettre, quoi penser, comment vivre... 

A présent, je commence à ré accepter cette femme que j'ai été et que je ne connais plus...
Il faut juste arriver à expliquer à ma main gauche, à mon corps, à mon esprit, que je suis moi en étant ainsi... 

Vivement que je retrouve la paix... Vivement que tout redevienne simple et rose...

 

Chacun possède en soi un petit démon invisible...
Parfois, il reste caché à jamais au fond de sa bulle, dans un lieu secret...
Mais parfois, il sort faire une promenade et sème le trouble dans notre tête, dans nos pensées, dans notre corps...

Le mien, il est là... Je l'ai toujours caché, je lui ai toujours interdit de sortir de sa bulle, le nourrissant de mes peurs, mes angoisses, mes silences... mais il arrivait à s'évader à sa façon, sans utiliser les mots...

Mais là, il vient de trouver une faille dans sa bulle...

Il est à présent en train de errer dans ma tête à la recherche d'une information, d'une identité...
Il cause un très grand remue-ménage dans cette tête déjà pleine... Il rajoute des doutes, des peurs, des questions...

Pour le moment, je suis en mode silence...
Cela parait bizarre lorsque l'on me connait... Et oui, en temps normal, je suis une vraie pipelette !!
Mais, ce silence m'apaise énormément, et me permet aussi d'y voir plus clair...

En fait, ce petit démon, que j'ai enfermé dans sa bulle dorée depuis trop longtemps, est arrivé à reprendre le dessus sur moi... Je ne peux plus l'assommer et le ranger de nouveau dans sa bulle...
En quelques mois, j'ai vécu tant de chamboulements, j'ai perdu tellement de repères, que je lui ai laissé la porte grande ouverte... Il en a profité pour prendre l'air et à présent il me rappelle que j'ai omis une chose très importante en grandissant... une chose que je n'ai peut-être jamais connu, ni identifié...
Il me montre une route, une direction, une voie à suivre..

Que vais-je donc décider ?

Prendre ce chemin au risque de me perdre un peu plus, mais pour découvrir ces choses qui m'empêche de me construire...
Ou vais-je faire demi-tour et reprendre mon ancienne route, celle que je connais si bien et qui ne me convient pas pour autant, qui n'est pas moi... celle qui rassure mon entourage...

Je pense que j'ai trop avancé pour revenir en arrière... trop avancer pour reprendre mon ancien chemin...

A présent, je laisse mon petit démon me montrer ce que je ne veux pas voir... Je le laisse sortir les fantômes des placards... et d'ici quelques mois, tout me semblera naturel... et cela sera moi...

 

En ce dimanche ensoleillé et printanier, Mamancelib lance, en quelque sorte, un cap ou pas cap...
Elle se demande qui va chanter, enregistrer ou mettre sur son blog la version karaoké du générique d'un dessin animé...
Pour ma part, je ne l'ai pas chanté... Non, non, même pas durant trente secondes...
Pas enregistré non plus...
Donc je vais le mettre sur ma bulle...

"J'aime passionnément le mystère, parce que j'ai toujours l'espoir de le débrouiller."

Lorsque ce film est sorti, j'ai de suite eu envie d'aller en vacances là-bas...

Malheureusement, je n'y suis toujours pas allée... Il y a trois étés, j'aurais dû y aller... mais la vie en a décidé autrement et il a fallu gérer d'autres choses...

Hier matin, lors d'une discussion sur MS* avec mon amie V. - celle qui a sa propre technique pour faire le ménage - le sujet des vacances fut abordé... L'une comme l'autre, rien de particulier de prévu et on avait toujours envie d'aller dans cette ville... Et alors, pourquoi pas durant nos vacances d'été ? 

Donc, nous voici toutes les deux, à la recherche d'une offre pour séjourner dans cette ville durant nos vacances...
Deux heures plus tard, tout est bouclé : en juillet,nous allons y séjourner une semaine...

Viva España !!!

Tout d'abord en ce premier mai, un petit brin de muguet pour vous souhaiter tout plein de bonheur.

Mais comment s'y inscrire ? Que faut-il faire ?
J'ai donc cliqué sur  pour avoir un peu plus d'informations... mais je n'ai trouvé aucune information supplémentaire... Donc on verra bien...

Il y a 12 jours, j'ai relayé l'idée lancée par Madison...
Et voilà, aujourd'hui c'est le grand jour ! Je vais tenter de répondre à cette question existentielle :

Bon, je ne sais pas pour où commencer... Déjà, je me suis lancée dans l'aventure mabullienne  grâce à une amie TheCélinette. Cela faisait un bout de temps que je naviguais de blog en blog... 

L'idée d'en faire un, rien qu'à moi, me taraudait depuis plus d'un an...
Ben quoi, je mets juste un peu de temps pour me décider, c'est tout ! 

Et puis, le 11 novembre 2007, je me suis lancée dans l'aventure... En route pour la création de mon blog...

Au début, j'ai cherché quoi écrire, quoi dire...
J'avais déjà l'habitude d'écrire mes émotions, mes doutes, mes peurs, mes angoisses, mes histoires sur un petit carnet suite à ma séparation et à ce long, très long moment pour régler trois petites choses ...
En aucun cas, je ne pouvais écrire les choses de la même façon...

Les mois ont passé et j'ai trouvé ma façon de dire les choses...
Parfois, cela sera juste une petite vidéo ou une musique... D'autres fois, je parlerai des aventures de ma box, des petits moments de folie que je connais en enseignant ... Et parfois, lorsque le cœur est très lourd et que l'oppression est très présente au fond de ma poitrine, je tente de laisser échapper mes émotions, mes larmes grâce à des mots, grâce à cette fenêtre ouverte sur un monde virtuelle...
Je peux aussi laisser libre cours à ma très très grande passion pour le chocolat... En parler ici, ne me fais pas prendre un gramme au moins !! Et puis, le chocolat s'est tellement bon... si je devais mourir demain, mon dernier repas serait composé uniquement de ce mets succulent, goûteux, savoureux, délicieux... Enfin bref, le chocolat fait partie de ma vie et c'est ma drogue douce... 

Bon, en relisant les quelques lignes que je viens de tapoter sur mon clavier, je me rends compte que je ne réponds pas réellement à la question... Voici un beau hors-sujet...

Je tente donc recentrer mes écrits sur le sujet du jour...
En fait, ma bulle n'a pas changé radicalement ma vie... C'est juste un complément à mon petit carnet... un moyen de donner des nouvelles à des amis qui n'habitent pas à côté... une façon de faire partager mon voyage au Guatemala... un échappatoire du monde réel lorsque celui-ci devient trop pesant... un lieu d'échanges... une fenêtre pour laisser s'échapper mes douleurs, les tourments qui habitent ma tête...

De plus, cette bulle m'a aussi permis de rencontrer virtuellement d'autres personnes...
Si cela est possible, je me plonge chaque jour dans la lecture de leur dernière note... J'adore me balader de blog en blog à la découverte de nouvelles personnes... A chaque blog son style et ses sujets traités... Cela ouvre une très très grande fenêtre sur le monde qui m'entoure et me permet de découvrir ou redécouvrir des choses.

Et enfin, une dernière chose, ma bulle a donné envie à une amie de créer la sienne... et grâce à cela, je peux suivre, à un peu plus de 600km, les progrès de sa tribu, ses créations... Merci Tilion de t'être lancée dans l'aventure... 

Donc, ma bulle n'a pas changé radicalement ma vie... Elle a rajouté des petites choses dans ma vie...
Pour le moment, j'ai le temps de m'en occuper, d'écrire une note par jour, si j'ai une connexion internet... Mais peut-être qu'un jour, je serais moins régulière dans mes écrits car ma vie aura changé... je n'aurai plus ce statut de célibataire, qui me pèse tant parfois... Mais pour le moment, je reste là... ben oui, pas de changement à l'horizon...

Pour finir, sans vous, vos passages, vos commentaires, cette bulle ne serait pas ce qu'elle est devenue... MERCI tout simplement de venir apporter votre bulle à l'édifice parfois un peu à la limite de l'éclatement.... mais toujours là grâce à tous vos mots...

Voici donc ma seconde sélection de photos...
Je vous laisse regarder les paysages...