bulledesavon

En relisant en diagonale mes derniers articles, je me suis rendue compte que plus les mois passent, et plus je me laisse envahir par cette situation... Cette personne prend de plus en plus de place ici... Donc il faut prendre une décision... je tente j'en parle une dernière fois...
Il est l'heure de faire un bilan... même si tout est loin d'être fini et réglé...

Mais je ne vais pas laisser, tout ceci, envahir mon espace à moi... ma bulle rose... ma bulle d'oxygène...

Depuis quelques années, j'ai des phases où je suis en équilibre sur le rebord de mon puits... et d'autres, où un petit coup bas peut me faire tomber dans ce puits sans fond... Ce n'est pas nouveau et ce n'est pas la dernière fois que je m'effondre...

A chaque fois, je réussis à me hisser hors de ce puits...

Avant toute chose, merci à chacun d'entre vous pour votre passage ici, pour vos mots qui contribuent à mon envie de me relever et de profiter de la vie...
Je suis consciente que chacun a la tête remplie de préoccupations, de doutes, de questions, de problèmes...
C'est donc un énorme MERCI qui vient du fond de mon coeur que je vous adresse ici...
Ce n'est pas beaucoup en comparaison de vos mots....

Grâce à vous, je me sens revivre et prête à affronter le monde extérieur... même si je sais qu'au fond de moi, cette plaie reste là et est toujours prête à s'ouvrir, au moindre grain de sable qui se glisse à l'intérieur... un jour... ce grain de sable ne fera plus rien...

Cette plaie ne date pas d'aujourd'hui... Elle a été ouverte il y a 6 ans... 7 ans le 2 novembre... Et depuis cette date, tout s'est enchainé dans ma vie... des moments douloureux, des moments de joie... j'étais arrivée à l'atténuer puisque rien ne peut l'effacer totalement... Mais, c'était sans compter sur un nouveau coup du sort, il y a trois ans...
Bref passons et revenons à nos framboises !!

Voici donc une fausse fin à toute cette histoire...

Voilà une semaine que l'ambiance se dégrade de jour en jour... d'heure en heure...
Aujourd'hui, je rajoute la dernière pierre à cet édifice...
Les collègues de ma discipline ne me parlent plus... plus du tout... Ils jouent tous dans le même univers que la prof à sa salle...

Ce matin je vais dans la salle du prof P. D'habitude, il y a toujours des marqueurs qui trainent sur le bureau... Et là... Rien... Même le marqueur du compas, que l'on utilise pour les constructions au tableau, ne se trouve plus dessus... Et il y a même un petit piège... cette feuille d'appel qui traine toute seule sur un bureau vide... une feuille d'appel qui n'attend qu'une chose... Je ne rentre pas dans le jeu... Je laisse cette feuille d'appel... Je remets un marqueur sur le compas et je le laisse en place...

Chacun son petit jeu, chacun ses occupations... Moi, je me trouve trop petite pour rentrer là-dedans, dans ce monde où ils ont entre 36 ans et 55 ans... Je les laisse jouer dans la cour des grands... Je reste dans mon bac à sable...

Je ne sais pas ce que j'ai pu faire ou dire... Où est-ce seulement une sorte de racisme primaire envers la petite nouvelle qui contrairement à eux n'est pas syndiquée, parle à tout le monde, râle assez souvent... moins qu'avant tout de même ! Une petite prof qu'ils surnomment le bébé... une petite prof qui sous ses airs fragiles a un tempérament bien trempé, ses idées, ses envies, sa façon d'enseigner... J'ai du caractère... et c'est ainsi... Je ne suis pas une carpette qui va dire amen à ses moindres désirs d'un tyran de cette femme...
J'ai appris avec le temps, les années et les expériences, à écouter les autres, à me nourrir de leurs aventure pour avancer, trouver des solutions, construire ma vie...
J'ai toujours été ouverte pour des échanges sur l'enseignement de ma matière, des astuces pour arriver à faire comprendre des sujets pas simples... J'ai beaucoup appris au contact de mes anciens collègues... et je sais que j'aurai toujours des choses à apprendre... 

Mais là... je suis tombée au mauvais moment, au mauvais endroit...

Je comprends ce que l'on peut ressentir lorsque l'on refuse de vous laisser entrer dans un lieu, juste pour une tête qui ne revient pas... Là, on me fait comprendre que je n'ai pas ma place... juste parce que c'est ainsi...

C'est tellement puérile... bref...

Voilà pourquoi, je me décide à mettre un point final à tout ceci... Je suis plus ou moins victime d'un racisme primaire tout simplement... et contre cela, on ne peut rien y faire... sauf éviter les situations conflictuelles et s'arranger à ne pas donner de la matière au développement de ce racisme... Je vais rester moi-même, continuer mon petit bout de chemin, rester fidèle à mes idées, écouter les idées des autres, et faire mes choix sans me soucier de ces personnes... Ils ne m'aiment pas ainsi... Et bien pas grave...

Voilà tout est dit... tout est écrit...

Je vais tenter de ne plus vous embêter avec cela... puisque cela n'en vaut pas la peine...

Inutile de perdre plus de temps pour eux... pour des personnes qui m'ont jugée sans me connaitre... pour des personnes qui ont décidé de me faire vivre un enfer...

Tu as raison Tilion... On les laisse "pisser dans leur violon made in Taïwan" ;) 

MERCI ENCORE...

Me revoici prête à vivre ma vie... avec cette plaie que je dois panser... mais aussi avec le bonheur de faire de nouvelles rencontres amicales réelles ou virtuelles... 

Une nouvelle fois... Je ne promets rien... mais je tente de ne plus me laisser envahir par des gens qui n'en valent pas la peine...

En ce moment, je suis fatiguée physiquement et moralement...
J'en ai marre des coups bas, des ambiances lourdes...
Il me tarde une chose : les vacances...
Pour aider le tout, je sors de chez le médecin et le résultat : une belle otite...
Lorsque même mon corps se met à aller mal... je sais ce que cela veut dire...
Il me faut du repos rapidement... Plus que quatre jours... quatre petits jours...
Et je ne suis pas à ma place ici... 

Pour finir, une petite chanson qui traduit bien mon humeur du moment...

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Suite à ce nouvel incident avec ma très chère collègue hier... durant tout l'après-midi, j'ai un peu joué l'autruche : emmitouflée dans ma couette, téléphones éteints, internet coupé... j'ai laissé les larmes coulées sur mes joues pour évacuer toute cette colère très mauvaise conseillère...
Etant un peu perdue et ne sachant comment réagir, j'ai décidé de demander des conseils auprès d'une personne vers qui je me tourne lorsque professionnellement je me sens un peu dépassée et démunie...

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Plus tu me détesteras...
Plus je resterai indifférente à tes attaques...

Tu as décidé de tout faire pour me faire porter le chapeau, pour me harceler moralement...
Je ne rentrerai pas dans ton jeu...

Je sais que le mot "harceler" est un peu fort...
Mais aujourd'hui, tu as réussi à faire couler les larmes sur mes joues à mon retour chez moi...

M'accuser de déplacer ce carton de calculatrices, cette boite de solides...
Ne pas me laisser une brosse pour effacer le tableau...
Me dire que ce n'est pas correct de dire cela...
Me dire que ce n'est pas pédagogique de présenter cette notion ainsi...
Dire à mes élèves de troisième que ma progression est totalement illogique...
Me rappeler que l'on n'écrit pas avec un marqueur effaçable sur un tableau numérique...
Me dire qu'il ne faut pas salir TA salle qui vient d'être repeinte...
Me dire quoi dire à mes élèves...
Je m'arrête là... la liste est longue depuis le mois de septembre...

J'ai tout accepté sans rien dire...
J'ai tout encaissé en silence...
Je t'ai écouté sans prononcer un mot, un reproche...

Je me suis demandée quel mal pouvait te ronger pour que tu sois si aigrie et désagréable, essentiellement avec moi... Je n'ai jamais trouvé de raison, de pourquoi... et surtout qu'est-ce que j'avais pu faire ou dire...

Aujourd'hui, tu as dépassé les limites...
Ce fut L'accusation, en trop...

D'accord, tu as retrouvé ce matin ta salle désordonnée, avec des écrits au stylo, au blanc sur les tables, le sol, des traces de pieds sur les murs, des papiers par terre... Je comprends ta colère, mais je ne comprends pas ta réaction et ton agressivité envers moi...

Dès la sonnerie de l'inter cours, dès ton arrivée à 9h30, tu m'as accusée d'avoir laissé mes élèves faire cela et implicitement que je ne tenais pas mes classes... Tu m'as ordonné de te suivre pour voir les dégâts, sans te soucier que j'allais laisser mes élèves seuls... Tu m'as parlée comme à une m***, une c***, une gamine...  et cela devant mes élèves...

J'ai eu beau indiqué que cela ne pouvait pas être ma classe... que ce n'était pas moi... qu'à 11h30 la salle était clean... Par peur de tes réprimandes, j'avais tout rangé, comme à chaque fois... Tu ne voulais rien entendre... J'ai tout le temps tort de toute façon... Tu sais tout...

Lorsque tu as su à 10h30 qu'une autre personne était passée dans TA salle... même pas une excuse, un mot pour me dire que tu avais fait une erreur... Rien... Juste une phrase :  "je vais lui le botter le cul"...

La seule chose que je vais faire : t'ignorer, t'éviter, ne plus aller dans TA salle, cacher mes cours...

Je n'ai rien demandé à personne...
Je fais mon travail le plus consciencieusement possible...
Je ne suis pas une petite jeune qui débute dans ce travail...
Je sais ce que je fais...

Tes conseils je n'en veux pas...
Tes échanges, à sens unique, sur la façon d'enseigner, je n'en veux pas...
Reste sur ta route... ne viens plus sur mon chemin...
Je t'ignore...
Je ne te déteste pas, mais je ne t'apprécie pas...
Je me détache de tout cela...

Tes paroles, tes réprimandes, tes conseils... je ne les entends plus..

Je vais suivre mon chemin...
Je vais continuer d'enseigner comme je le sens...
Cela a toujours fonctionné jusqu'à présent...
Pourquoi cela changerait ?

Tu n'arriveras pas à me déstabiliser plus... à me faire croire que je suis une très mauvaise prof totalement incompétente... 

Promis... demain tu n'arriveras pas à me faire pleurer...
Demain, c'est la Saint Valentin...
C'est MON ANNIVERSAIRE VIRTUEL...

Donc personne, pas même toi, ne pourra me gâcher ce jour...

Voici quelques nouvelles de ma petite élève de sixième qui cherche à savoir à quoi cela sert-il de vivre...

Je sais que ce n'est pas la version originale de REM... mais j'adore cette reprise de The Corrs... et surtout ici en version unplugged...

Parfois j'ai besoin d'entendre ces paroles pour repartir, pour me remotiver...
Là... j'en ai vraiment besoin...

J'en ai marre...
Marre d'être considérée comme de la m*** par certains élèves...
Marre de me battre pour faire mon métier... un métier que j'ai choisi et que j'aime...
Marre de devoir être compréhensive car ils ont des problèmes...
Marre de devoir sourire...
Marre de m'écraser...
Marre de ce manque de respect...
Marre de ce manque de considération... 

Je sais que rien n'est simple pour personne...

Mais aujourd'hui, je dis juste STOP...
Et je demande juste que l'on m'écoute et qu'on n'envoie pas la balle en touche une nouvelle fois...
Je demande que l'on reconnaisse que je mérite des excuses et non ce dédain et cette attitude d'autosuffisance...
Je sais qu'il faut prendre du recul vis à vis de cela...
Je sais que je ne dois pas me laisser atteindre par leurs paroles... Je le sais...
Mais parfois, on n'y arrive pas et cela nous fait mal de donner beaucoup et de ne recevoir que leur haine et leur mépris en pleine figure...
Je sais aussi que je me focalise sur un événement, sur ce problème survenu dès 8 heures du matin...
Je dois regarder le reste...
Je dois regarder les satisfactions que je peux avoir avec les autres élèves... et il y en a...

Mais là, ce n'est pas simple... car ce n'est pas la première fois...

Ben quoi ? Je n'ai pas le droit de crier, de claquer des portes et de dire que je suis en colère à cause des privilèges que l'on octroie à certains pour léser les autres... Hein!!
Et bien si... Ce matin, mes nouveaux collègues ont connu ma première grosse colère... Et surtout ils ont vu qu'il ne fallait pas me chercher...

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Déjà, dimanche, j'ai déménagé virtuellement sur R***... heureusement que cela ne m'a rien couté... Pour le moment, mon ordinateur ne veut pas rentrer à la maison et m'affirme que c'est moi qui habite au mauvais endroit... Sa nouvelle ville semble lui plaire et cela ne le dérange pas les 450 kilomètres qui nous séparent !

Lundi est ma journée déménagement dans mon travail : 3 salles différentes pour quatre heures de cours...
Dans la première salle, rien n'a changé...
Je dois toujours écrire uniquement sur les deux tiers du tableau, à cause des reflets, et afin que les élèves placés à droite puisse lire et écrire ce que j'y ai noté... Je ne dois pas non plus utiliser de craies de couleur, puisque sinon, les élèves placés, cette fois-ci à gauche ne pourront pas lire et recopier...
Donc, une fois toutes les conditions réunies, je peux faire mon cours normalement... tout en rappelant que la craie blanche est aussi la craie rouge, la craie verte...
Deuxième heure, après avoir rangé rapidement toutes mes affaires, je me dirige vers mon autre salle...
Je commence, d'abord, par faire déménager les tables, de la gauche vers la droite, afin que les élèves placés contre le mur, du côté de la porte, puissent lire ce que je vais écrire au tableau...
Je ne choisis pas de partager ce tableau en deux parties : celle où je peux écrire et celle où je n'ai pas le droit d'écrire...  il est trop petit pour faire ainsi... Donc, dix minutes plus tard, je commence tranquillement mon cours sur les nombres en écriture fractionnaire (petite parenthèse mathématique : on ne parle de fraction uniquement si le numérateur - le nombre du haut  - et le dénominateur - le nombre du bas - sont des nombres entiers - des nombres sans virgule- )...
Au moment d'effacer le tableau, je cherche désespérément la brosse dans tous les recoins de la salle...
P*** de m*** ! La prof parano à qui appartient cette salle a rangé, comme d'habitude, tous ses stylos et en plus la brosse... Je garde mon calme et je ne fais pas un seul commentaire oral sur ses manies de vieille...
Je demande à une élève d'aller au secrétariat de l'intendance demander une brosse, en lui expliquant le problème... Cette personne m'adore car il ne se passe pas un jour sans que je lui demande du matériel perdu ou cassé par mes soins...
Rien de particulier dans la troisième salle... la salle de physique-chimie...  

Aujourd'hui, rien de particulier... Sauf la porte que j'ai fermée, d'une manière très délicate et involontairement sur la figure d'un de mes élèves... Je rassure tout le monde, la porte l'élève n'a rien : même pas un début de petit cocard...

Demain est un autre jour, rempli de bonnes et moins bonnes surprises... 
Une petite musique pour une amie de R*** (oui, oui, je connais une vraie personne là-bas)...

Je commence par la meilleure nouvelle de la journée, celle que j'attends impatiemment depuis quinze jours....
Tous les matins, je me lève et je te bouscule....
Euh... J'ai dû mettre mon cerveau en position "bêtise"... Expression que j'ai créée au contact des petits monstres à qui je tente d'enseigner des maths... Je l'utilise chaque fois que l'élève perturbe le cours par des bavardages, des rires ou qu'il s'amuse au lieu d'écouter et de travailler... Je leur demande donc d'inverser le bouton et de mettre leur cerveau sur la position "élève sérieux"... 
Donc à mon tour de le mettre en position "sérieux"...
Bon, avec cette petite pause astuce pour gérer les élèves perturbateurs, j'ai oublié où je voulais en venir...
Ah oui !! Tous les matins, je scrutais le tableau blanc de la salle des profs, sur lequel on inscrit les exclusions, les arrivées et les départs des élèves. Je cherchais un nom en particulier... Avant les vacances de Noël, des bruits de couloir circulaient sur un éventuel départ d'un de mes élèves de troisième...
Et aujourd'hui, ce fut enfin officiel : l'élève "parle à ma main" quitte l'établissement car il déménage !! (on va par là pour comprendre son surnom.)
J'aurais dû réfléchir avant de me réjouir et réfléchir un peu... Et oui, aujourd'hui, c'est vendredi...
Donc mes troisièmes ont la chance de finir la semaine par un cours de maths... Je fus donc sa dernière heure dans cette classe, dans ce collège... Il a donc fait son baroude d'honneur le c***.
Mais bon... Lundi, je vais pouvoir enfin faire un cours presque normal... 

Bon, je reviens au titre de ma note... Ce soir en dernière, j'ai APM (aide pour les mathématiques) avec 8 de mes petits sixièmes... C'est un peu un moment privilégié car les règles changent un peu : c'est eux qui se lèvent et viennent me voir pour que je leur explique les choses qu'ils n'ont pas comprises. On discute aussi un peu de leur vie au collège, des difficultés qu'ils peuvent rencontrer... Il ne faut pas oublier que pour un élève de sixième, le passage au collège n'est pas toujours simple : plusieurs professeurs face à eux, des grands (qui ont oublié qu'ils sont passés par là) qui les embêtent et se moquent de leur petite taille, un corps qui commence à changer, une entrée dans l'adolescence pour de bon... Que de choses à gérer !! Parfois, cela peut être angoissant et mal vécu... Ce soir, à la sonnerie, une petite élève vient me voir et me pose la question :
Petite élève.  "A quoi sert la vie ? A quoi cela sert-il de vivre ? Pourquoi vivons-nous pour mourir ?"
Euh... Que répondre à cela ?
Me voici, face à une élève, au regard si triste, qui cherche pourquoi on a décidé de la faire vivre, pourquoi elle existe ?

Cela me fait mal d'entendre cela dans la bouche d'une élève de 11 ans, toute mimi... J'ai tenté de trouver les mots justes pour la rassurer, lui donner envie de voir la vie autrement que par la mort, et lui dire que parfois la vie n'est pas simple... mais il y a de belles choses à vivre... Je sais que je n'ai pas su la convaincre totalement... mais je ne vais pas rester sur cette explication un peu bancale... Lundi, j'aurai d'autres arguments lui donnant envie de grandir et de construire sa vie... Je vais aussi en parler à l'équipe pédagogique de la classe pour que tout le monde surveille ses propos et son attitude... Il ne faut pas négliger des petites remarques lancées ainsi... En plus, cette petite puce est adorable... Elle me rappelle comment j'étais en sixième : pas bien grande (ok, j'ai oublié de grandir), peu sûre de moi (je ne le suis toujours pas, mais on apprend à le camoufler)... Mais elle, en plus, je ressens une souffrance, une vie pas simple à la maison... Les autres élèves de la classe n'ont pas été très sympathiques avec elle à son arrivée... J'ai de suite volé dans les plumes des moqueurs, leur expliquant qu'il fallait toujours se regarder avant de dire une méchanceté... Il faut être tolérant.

Bon, voilà pourquoi j'ai choisi Vivre comme titre...

En parlant de tolérance, une chanson me revient à l'esprit...
Je vous laisse l'écouter en méditant sur des réponses possibles que je peux lui donner lundi, des mots pour lui donner envie de vivre et d'exister dans ce monde... Merci de me donner des pistes en commentaires...