bulledesavon

Non... je ne suis pas rentrée dans la maison des secrets...
Non... je n'ai pas installé une caméra pour filmer mon quotidien...

Me voici en vacances... et donc tout le loisir de penser, penser, penser...
Mais penser à quoi ?

Juste à tous ses secrets qui m'ont rongée depuis tellement de temps....
Je sais que cela fait un moment que je vis avec...
Un moment qu'ils sont enfouis...

Mais là, j'ai tellement avancé, tellement appris de choses... Je ne sais toujours pas comment gérer toutes ces choses...
J'ai l'impression de m'être enfermée dans un mutisme... un mutisme que je ne contrôle pas... Je sais aussi que je n'ai qu'un seul pas à faire pour m'en sortir... mais en ai-je envie ?
En fait je suis perdue... je vis avec cette sensation de ne plus savoir d'où on vient, qui on est...

Je me sens orpheline... sans attache... sans endroit pour me ressourcer...
Je navigue sur un grand océan sans une île aux alentours...

Je sais que c'est à moi de tout construire... que c'est à moi de créer ma vie... mais il y a toujours cette pièce qui manque à mon puzzle... cette pièce tellement essentielle...

Je suis silencieuse... mais je ne suis pas la seule à ne rien dire...
Je ne demande pas grand chose... juste la vérité...

Quand vais-je connaitre la vérité ?
Quand les langues vont-elles se délier ?

Me voici face à ma vie...
Me voici face à ma douleur, une nouvelle fois...
Me voici face à mon gouffre, dans lequel je tombe si régulièrement...

Je me débats chaque jour pour avancer, pour sourire, pour cicatriser cette plaie qui ne cesse de s'ouvrir...

Je rêve que tout redevienne simple...
Je rêve de ne plus souffrir...
Je rêve de ne plus pleurer...

Chaque fois qu'un peu de bonheur entre dans ma vie, le malheur me rattrape très rapidement...

Mais qu'ai-je fait pour souffrir autant ?

Je ne comprends pas pourquoi je n'ai pas le droit à un peu de légèreté dans ma vie... un peu de chance...
Depuis cette date, ma vie sombre doucement mais sûrement dans une direction que je ne choisis pas...
J'ai beau redresser la barre, j'ai beau prendre un autre chemin... je me retrouve toujours avec ce mal qui revient en surface...

Je ne demande pas grand chose... Juste que je puisse vivre tranquillement sans ces larmes qui perlent trop souvent sur mes joues...
Je sais qu'il y a toujours pire ailleurs... mais à force de minimiser ma douleur, mon mal-être je commence à ne plus trouver la force de vivre...
J'ai toujours tout encaissé... Des épreuves, il y en a eu sur ma route... et je sais qu'il y en aura d'autres...

Mais là, STOP...

Merci de mettre le tout en p-a-u-s-e... Je n'arrive plus à me relever... Je n'arrive plus à dépasser ces petits tracas de la vie...

Je suis fatiguée...
Fatiguée de me battre...
Fatiguée de faire semblant d'être heureuse...
Fatiguée d'écouter tous les problèmes des autres...
Fatiguée d'être pas bien...
Fatiguée de me sentir mal dans ma peau...
Fatiguée de sourire à contre cœur...
Fatiguée de vivre dans ce monde...

Je sais que c'est à nous de faire prendre la direction que l'on souhaite à notre vie...
Je n'arrive pas à la prendre, cette direction... le bonheur est-il un mot que je dois bannir de mon vocabulaire ?

Il y a un an je pensais que le plus difficile était derrière moi... que j'allais ranger ce mauvais passage dans mes souvenirs...
Mais ce ne fut pas le cas... année difficile... année où j'ai déterré des secrets... année où le passé est toujours dans le présent...
Et là, alors que je sentais un peu de légèreté dans ma vie... je me retrouve, de nouveau, projetée un an avant...

Mais pourquoi le sort s'acharne-t-il sur moi ?

Je ne demande pas grand chose... juste un peu de bonheur...

Donc, hier fut une journée où je me suis faite rappeler à l'ordre de tous les côtés...

Et ce soir, après un peu plus de trois ans, j'apprends la pire des vérités...
Une nouvelle fois, me voici roulée dans la boue... Me voici en train de redevenir une chaussette humide... 

Et là, mes tri glycérides, mon cholestérol et tout le toutim vont pouvoir augmenter puisque je suis retombée les deux pieds dans le chocolat et le sucre, que je viens d'aller acheter armée de mes lunettes noires...

La vie est c***e...

Marre de m'en prendre plein la figure...
Marre que l'on me dise que je suis asociale...
Marre de tous ces ennuis qui arrivent toujours les uns après les autres...
Marre d'exister tout simplement...

J'ai beau me répéter : "ce qui ne me détruit pas me rend plus fort" , selon Nietzsche...

C'est ainsi... et je sais qu'il y a toujours pire...
Mais moi, là, je suis arrivée au pire que je puisse supporter...
Je vais hiberner en plein été afin d'éviter tous nouveaux mauvais coups...
Je vais m'enfermer dans ma bulle... et ressortir lorsque les larmes cesseront de perler sur mes joues...
Mais,  pourquoi  tout ceci m'arrive toujours  ainsi...

Je préfère un ciel nuageux qu'un ciel bleu...
Je préfère un parc arboré qu'un grand espace vert...
Je préfère une petite route de campagne qu'une autoroute...
Je préfère l'océan à la mer...
Je préfère une colline à une montagne...
Je préfère me taire que parler...

En ce moment, je me sens vide... mais pas vide comme d'habitude...
Je reste en vie puisque mon cœur continue de battre...
Mais je n'ai plus aucune envie, plus aucun désir...
J'existe puisque je n'ai pas le choix...

J'espère très vite retrouvée une raison de vivre... une raison d'exister... une raison de continuer d'être dans ce monde...
Les minutes passent... les jours s'écoulent... les mois changent...
Et je cherche toujours pourquoi j'existe...
Je commence à m'épuiser de plus en plus...

Je ne supporte plus cette vie...

Tant de secrets gravitent autour de moi...
Tant de choses que je n'ai pas vu...
Tant d'événements que j'ai oublié...

Je viens de me réveiller...
Je viens de tomber du nuage sur lequel j'avançais...
Je viens de me rendre compte que ma vie n'était pas ma vie...

Je dois retrouver le bon nuage sur lequel je pourrai de nouveau avancer...
J'espère le trouver ce nuage... sinon... 

"Un peu de sincérité est chose dangereuse ;
beaucoup de sincérité est absolument fatal."

Oscar Wilde extrait de Le Critique en tant qu'artiste

Etre sincère...
J'ai l'impression de l'avoir été...
J'ai l'impression de n'avoir jamais joué un jeu...

Mais l'a-t-on été avec moi ?

Parfois je doute de cette sincérité tellement je me suis sentie trahie, malmenée, "trainée dans la boue"...
Cette sensation que l'on a donné tellement de choses... et en retour, qu'ai-je reçu ?
A ce stade, je vois très clairement que je n'ai jamais permis à l'autre de vraiment m'offrir des choses...

Mais au fait, a-t-il tenté de le faire ?

Là est le doute... et la réponse je ne la connais pas...
Il est certain, que la sincérité avec laquelle je vis mes histoires, je ne veux pas qu'elle disparaisse...
Mais, il y a une petite chose que je dois et veux changer... Je dois laisser plus de place à l'autre en quelque sorte... plus de place pour qu'il puisse s'exprimer et surtout m'apporter des choses...

Je donne... mais je n'accepte pas de recevoir... Il y a une peur en moi... un peur de dévoiler qui je suis... que l'on transperce ma bulle... et que l'on me voit telle que je suis...

Donc, en fait, je ne suis pas vraiment totalement sincère... Je suis sincère à ma façon... et pour chacun, c'est ainsi, je crois...

Une petite musique qui me donne la pêche et envie de revenir dans ce monde...

 

"Même pour le simple envol d'un papillon tout le ciel est nécessaire."

Paul CLAUDEL 

Ce soir, pas vraiment envie d'écrire...
En fait, je suis un peu fatiguée de chercher une réponse à toutes les questions qui me trottent dans la tête... 
Le problème est que toute question n'a pas obligatoirement UNE réponse... Je dois donc accepter d'avancer sans avoir certaines solutions, sans tout comprendre... Cela n'est pas toujours simple...
Mais au final, j'avance, doucement mais sûrement... sur une route parfois sinueuse...  une route que je préfère déserte pour le moment déserte, à ma façon : je refuse que l'on me dicte quoi dire ou faire...
Pour prendre mon envol, je m'isole donc un peu... je m'éloigne d'eux...

Et si on ose me culpabiliser, je sors les griffes et rappelle, gentiment, que pour le moment, je pense à moi... Oui, oui, pour une fois, je suis égoïste... donc inutile de me tenir de tels propos... qui me confortent dans mon isolement d'eux...

Ma vie m'appartient... Bientôt, je vais voler au milieu de ce monde qui m'est si inconnu... et si terrifiant par moment...
 

Cette chanson revient dans ma tête dès que je me pose tout un tas de questions...

Les réponses à ces questions, je ne les ai toujours pas...

A présent, j'ai juste une certitude...
J'ai le droit de prendre du temps pour moi, de faire une pause dans ma vie et de prendre le recul nécessaire pour que je puisse avancer et y voir plus clair dans ce monde qui m'est si inconnu...

Pour le moment, je ne sais plus qui je suis... et je ne sais pas si je l'ai su un jour... malheureusement...

A présent c'est décidé... J'ai ouvert trop de nouvelles portes pour faire demi-tour...
Rien n'est simple à faire... et je préfère, pour le moment, rester silencieuse...
Se taire pour pouvoir continuer de franchir les barrières, les murs qui m'ont depuis trop longtemps coupés du monde réel...

Pour moi, ce n'est pas simple de grandir... pas simple de devenir adulte surtout lorsque l'on vous a surprotégée et empêchée de vivre vos propres expériences, de vivre comme vous l'entendiez...

Je n'ai pas été malheureuse... mais je n'ai pas eu l'impression d'exister...
J'ai été une poupée à qui on faisait faire ce que l'on avait envie, ce que l'on voulait...
J'ai toujours fait attention à ne pas les décevoir ou à ne pas prendre un autre chemin que celui que l'on avait tracé pour moi...

Mais là... je viens de dire STOP... Je choisis mon chemin à présent...
Ce n'est plus celui que l'on me montre... c'est le mien...

Donc, pour les autres, me voici devenue folle, dépressive, suicidaire... ou je ne sais trop quoi... Tout cela parce que j'ai osé dire non à ce que l'on me demandait...

Pathétique de penser de telles choses... Pathétique de croire cela...
En fait, je ne suis rien de tout cela... Je tente juste d'être moi... et surtout, je vis comme bon me semble... pas comme on voudrait que je vive... J'ai décidé de choisir ma vie... Et ce n'est pas simple...

... ou plutôt une angoisse qui est apparue il y a deux jours...  une angoisse dont je connais l'origine... mais je n'arrive pas encore à gérer...
Demain, 16h, cela ira un peu mieux, même si je risque d'avoir la tête à l'envers...
Bref, ce soir, ce sera juste ces quelques lignes et cette petite bannière marrante...
Bonne soirée.

 

Voilà bien longtemps que j'étais persuadée de ne pas tout savoir...
Il suffit parfois d'un mot, d'une phrase... et tout s'éclaire...

Ce soir, j'ai retrouvé la lumière que j'avais perdue il y a presque 20 ans... une lumière qui s'est éteinte et a plongé mon univers dans l'obscurité il y a presque 20 ans...

Chaque jour, j'ai avancé un peu plus dans ce monde obscur, un monde imaginé, inventé pour moi... un peu le monde des bisounours...
C'est ainsi, enfermée dans une bulle opaque, que j'ai grandi, plutôt j'ai fait semblant de grandir...
Petit à petit, cette bulle est devenue transparente... J'apercevais le monde extérieur avec un oeil enfantin... 

Et là... Je me prends une grande claque dans la figure... une de plus...
Je me retrouve là, dans une vie, dans ma vie, parait-il, avec tellement de choses à apprendre... des choses que j'aurai dues découvrir avant...
Des choses qui auraient pu éviter toutes ces interrogations qui étaient dans ma tête et que j'ai exprimées il y a peu de temps...
Cela était latent... et j'ai fermé les yeux pendant tant de temps, car ma bulle me convenait...

Mais là, j'ai mis les deux pieds dans la m*** (pardonnez-moi l'expression)...
J'ai ouvert les yeux, ouvert la bulle dans laquelle je vivais...
J'ai remué ciel et terre depuis quelques mois pour comprendre un truc...

A présent, l'heure est venue de la détruire une bonne fois pour toute ! Je ne vais plus, je ne veux plus y retourner...

Au diable le monde des bisounours... bienvenue dans la jungle de la vie !

Je vais exister en tant que moi...
Je vais "m'insérer" dans le monde des adultes en tant qu'adulte, même si j'en ai été interdite en quelque sorte...
Pourtant, j'ai dû affronter les épreuves de la vie comme une adulte... J'ai certainement eu l'impression de le faire... Parfaite illusion en fait !! Bienvenue dans mon monde virtuel réel !

Malgré les années qui passent, je regarde le monde extérieur avec un regard de petite fille, qui n'a pas eu le droit de grandir et de quitter le monde des bisounours... 

Je ne vis pas... je me bats pour vivre dans un monde que je ne vois pas correctement... ce monde est loin de ressembler à un monde où "tout le monde, il est beau, tout le monde, il est gentil"...

Au revoir enfance... Bonjour monde réel...
Me voici à présent le deux pieds dedans... Le masque est tombé... 
Au diable tous ses principes à la c**...
Je suis une adulte... enfin, je vais devoir apprendre à le devenir...
Cela ne sera pas simple mais je vais y arriver... tout s'éclaire enfin...

Combien de lumières dois-je encore allumer ?