bulledesavon

Cette chanson revient dans ma tête dès que je me pose tout un tas de questions...

Les réponses à ces questions, je ne les ai toujours pas...

A présent, j'ai juste une certitude...
J'ai le droit de prendre du temps pour moi, de faire une pause dans ma vie et de prendre le recul nécessaire pour que je puisse avancer et y voir plus clair dans ce monde qui m'est si inconnu...

Pour le moment, je ne sais plus qui je suis... et je ne sais pas si je l'ai su un jour... malheureusement...

A présent c'est décidé... J'ai ouvert trop de nouvelles portes pour faire demi-tour...
Rien n'est simple à faire... et je préfère, pour le moment, rester silencieuse...
Se taire pour pouvoir continuer de franchir les barrières, les murs qui m'ont depuis trop longtemps coupés du monde réel...

Pour moi, ce n'est pas simple de grandir... pas simple de devenir adulte surtout lorsque l'on vous a surprotégée et empêchée de vivre vos propres expériences, de vivre comme vous l'entendiez...

Je n'ai pas été malheureuse... mais je n'ai pas eu l'impression d'exister...
J'ai été une poupée à qui on faisait faire ce que l'on avait envie, ce que l'on voulait...
J'ai toujours fait attention à ne pas les décevoir ou à ne pas prendre un autre chemin que celui que l'on avait tracé pour moi...

Mais là... je viens de dire STOP... Je choisis mon chemin à présent...
Ce n'est plus celui que l'on me montre... c'est le mien...

Donc, pour les autres, me voici devenue folle, dépressive, suicidaire... ou je ne sais trop quoi... Tout cela parce que j'ai osé dire non à ce que l'on me demandait...

Pathétique de penser de telles choses... Pathétique de croire cela...
En fait, je ne suis rien de tout cela... Je tente juste d'être moi... et surtout, je vis comme bon me semble... pas comme on voudrait que je vive... J'ai décidé de choisir ma vie... Et ce n'est pas simple...

... ou plutôt une angoisse qui est apparue il y a deux jours...  une angoisse dont je connais l'origine... mais je n'arrive pas encore à gérer...
Demain, 16h, cela ira un peu mieux, même si je risque d'avoir la tête à l'envers...
Bref, ce soir, ce sera juste ces quelques lignes et cette petite bannière marrante...
Bonne soirée.

 

Voilà bien longtemps que j'étais persuadée de ne pas tout savoir...
Il suffit parfois d'un mot, d'une phrase... et tout s'éclaire...

Ce soir, j'ai retrouvé la lumière que j'avais perdue il y a presque 20 ans... une lumière qui s'est éteinte et a plongé mon univers dans l'obscurité il y a presque 20 ans...

Chaque jour, j'ai avancé un peu plus dans ce monde obscur, un monde imaginé, inventé pour moi... un peu le monde des bisounours...
C'est ainsi, enfermée dans une bulle opaque, que j'ai grandi, plutôt j'ai fait semblant de grandir...
Petit à petit, cette bulle est devenue transparente... J'apercevais le monde extérieur avec un oeil enfantin... 

Et là... Je me prends une grande claque dans la figure... une de plus...
Je me retrouve là, dans une vie, dans ma vie, parait-il, avec tellement de choses à apprendre... des choses que j'aurai dues découvrir avant...
Des choses qui auraient pu éviter toutes ces interrogations qui étaient dans ma tête et que j'ai exprimées il y a peu de temps...
Cela était latent... et j'ai fermé les yeux pendant tant de temps, car ma bulle me convenait...

Mais là, j'ai mis les deux pieds dans la m*** (pardonnez-moi l'expression)...
J'ai ouvert les yeux, ouvert la bulle dans laquelle je vivais...
J'ai remué ciel et terre depuis quelques mois pour comprendre un truc...

A présent, l'heure est venue de la détruire une bonne fois pour toute ! Je ne vais plus, je ne veux plus y retourner...

Au diable le monde des bisounours... bienvenue dans la jungle de la vie !

Je vais exister en tant que moi...
Je vais "m'insérer" dans le monde des adultes en tant qu'adulte, même si j'en ai été interdite en quelque sorte...
Pourtant, j'ai dû affronter les épreuves de la vie comme une adulte... J'ai certainement eu l'impression de le faire... Parfaite illusion en fait !! Bienvenue dans mon monde virtuel réel !

Malgré les années qui passent, je regarde le monde extérieur avec un regard de petite fille, qui n'a pas eu le droit de grandir et de quitter le monde des bisounours... 

Je ne vis pas... je me bats pour vivre dans un monde que je ne vois pas correctement... ce monde est loin de ressembler à un monde où "tout le monde, il est beau, tout le monde, il est gentil"...

Au revoir enfance... Bonjour monde réel...
Me voici à présent le deux pieds dedans... Le masque est tombé... 
Au diable tous ses principes à la c**...
Je suis une adulte... enfin, je vais devoir apprendre à le devenir...
Cela ne sera pas simple mais je vais y arriver... tout s'éclaire enfin...

Combien de lumières dois-je encore allumer ? 
 

Quand la tête veut changer le monde, le corps réagit...

Des questions tournent dans ma tête à ne plus en finir... Du coup, ma tendinite à la main gauche revient...
Mon corps reflète à sa façon mes maux, lorsque je n'arrive pas à les exprimer clairement...

Je cherche des réponses à des questions qui sont ancrées en moi depuis mon enfance...
Je ferme des portes du passé avec beaucoup de violence...
Je dis des mots que je n'ai jamais osé dire...
Je tente de vivre comme je l'entends... pas encore sereinement...
Il y a encore cette petite boule au fond de moi qui tente petit à petit de sortir... 

Mais pour autant, je ne recule plus... Je viens de faire un très grand pas, dernièrement...
J'ai retrouvé au fond de mon corps, une partie de moi que j'avais oublié avec le temps... une partie de moi que j'avais  dû masquer car on m'interdisait d'être cette personne...

J'ai longtemps accepter que l'on m'assassine... que l'on m'interdise tout... jusqu'à sortir entre amies...
Je disais presque tout le temps oui... et lorsque j'osais dire non, cela se retournait toujours contre moi...

Je ne veux plus revivre cela... Je ne veux plus accepter cela... Je ne veux plus que l'on me dicte que faire, que dire, quoi mettre, quoi penser, comment vivre... 

A présent, je commence à ré accepter cette femme que j'ai été et que je ne connais plus...
Il faut juste arriver à expliquer à ma main gauche, à mon corps, à mon esprit, que je suis moi en étant ainsi... 

Vivement que je retrouve la paix... Vivement que tout redevienne simple et rose...

 

Chacun possède en soi un petit démon invisible...
Parfois, il reste caché à jamais au fond de sa bulle, dans un lieu secret...
Mais parfois, il sort faire une promenade et sème le trouble dans notre tête, dans nos pensées, dans notre corps...

Le mien, il est là... Je l'ai toujours caché, je lui ai toujours interdit de sortir de sa bulle, le nourrissant de mes peurs, mes angoisses, mes silences... mais il arrivait à s'évader à sa façon, sans utiliser les mots...

Mais là, il vient de trouver une faille dans sa bulle...

Il est à présent en train de errer dans ma tête à la recherche d'une information, d'une identité...
Il cause un très grand remue-ménage dans cette tête déjà pleine... Il rajoute des doutes, des peurs, des questions...

Pour le moment, je suis en mode silence...
Cela parait bizarre lorsque l'on me connait... Et oui, en temps normal, je suis une vraie pipelette !!
Mais, ce silence m'apaise énormément, et me permet aussi d'y voir plus clair...

En fait, ce petit démon, que j'ai enfermé dans sa bulle dorée depuis trop longtemps, est arrivé à reprendre le dessus sur moi... Je ne peux plus l'assommer et le ranger de nouveau dans sa bulle...
En quelques mois, j'ai vécu tant de chamboulements, j'ai perdu tellement de repères, que je lui ai laissé la porte grande ouverte... Il en a profité pour prendre l'air et à présent il me rappelle que j'ai omis une chose très importante en grandissant... une chose que je n'ai peut-être jamais connu, ni identifié...
Il me montre une route, une direction, une voie à suivre..

Que vais-je donc décider ?

Prendre ce chemin au risque de me perdre un peu plus, mais pour découvrir ces choses qui m'empêche de me construire...
Ou vais-je faire demi-tour et reprendre mon ancienne route, celle que je connais si bien et qui ne me convient pas pour autant, qui n'est pas moi... celle qui rassure mon entourage...

Je pense que j'ai trop avancé pour revenir en arrière... trop avancer pour reprendre mon ancien chemin...

A présent, je laisse mon petit démon me montrer ce que je ne veux pas voir... Je le laisse sortir les fantômes des placards... et d'ici quelques mois, tout me semblera naturel... et cela sera moi...

 

"J'aime passionnément le mystère, parce que j'ai toujours l'espoir de le débrouiller."

Juste un très grand merci pour vos messages...
Je sais ce qui ne tourne pas rond dans ma tête...
Je sais ce que je dois faire (merci Tilion...)
Faut juste que j'accepte de prendre cette route...
Elle est là droit devant... à moi de la prendre et d'ôter cette carapace...

 MERCI TOUT SIMPLEMENT.

J'ai passé un très bon week end : du soleil, des papotages de filles, du shopping, un bon resto chinois... Tout fut parfait !
J'ai même appris une très bonne nouvelle : ma copine S. et son copain R. vont avoir un petit bout de chou pour le mois d'août.
Je suis très contente pour eux... même si cela n'est pas simple à gérer pour moi...

Cela me rappelle que je suis seule... et que pour le moment, cela ne peut pas m'arriver...

Je sais que pour mon amie S. c'est un très grand changement dans sa vie... Elle a envie de le partager avec moi car je compte pour elle, je suis son amie... Dans tous les cas je serai là pour elle, j'irai voir ce petit bout de chou après sa naissance... Mais cela me fait mal...

Ce n'est pas simple... J'ai l'impression que ma vie n'avance pas alors qu'autour de moi tout le monde construit quelque chose... Même si depuis mon retour, je n'arrive pas à stopper mes pleurs, je suis très heureuse pour eux... Voir mes amis heureux me fait plaisir... Je suis contente de voir sa vie devenir conforme à ses rêves...

Je sais, je dramatise un peu... Ce n'est pas la fin du monde... Ma vie peut encore changer... Ma vie peut redémarrer...
Mais il m'est de plus en plus difficile de voir les autres construire leur vie à deux, faire des projets... et moi qui tente de sortir la tête de l'eau, depuis presque trois ans, et qui m'apitoie certainement un peu trop sur mon sort...
Me revoilà dans le plus beau rôle de ma vie : l'autruche face à mes sentiments... 

Lorsque l'on me demande si je vais bien... je réponds toujours : oui, tout va bien... 

Mais en fait, je commence à ne plus croire au bonheur, à mon bonheur... Je n'arrive plus à croire que la roue va tourner un jour en ma faveur...
Je sais, rien n'est simple pour personne... Tout le monde a son lot d'épreuves pour arriver à la vie qu'ils ont...

Mais là, cela devient de plus en plus dur... Je ne sais plus où j'en suis et je cherche à quoi cela sert-il de vivre...
Ma vie telle qu'elle est ne me plait pas...

Je ne dis rien car je connais les propos que l'on va me tenir autour de moi... Je les connais très bien et je sais très bien que ces propos sont justes...
Mais là, je gère de moins en moins bien ce mal qui me ronge chaque jour un peu plus...

Je sature de me lever le matin pour aller faire un boulot dans un établissement qui me dégoute de plus en plus...
Je sature de rentrer le soir dans un appart vide... même mon ficus a déserté l'appart... il a décidé que ce cinquième déménagement était en trop : il ne s'est jamais habitué à ce nouveau lieu...
Je sature de me battre pour faire semblant d'être heureuse tous les jours...
Je sature de m'en prendre plein la figure...

Rien de vraiment nouveau, me direz-vous !!

Et oui!! Je fais ma énième crise... je m'apitoie sur mon sort... encore une fois...
La vie est ainsi... Rien n'est jamais rose pour personne... Il faut faire avec...
Je fais avec mais j'ai de plus en plus de mal à trouver la force de passer les caps...

Se reconstruire est un travail qui prend du temps et qui fait mal... On doit accepter les choses qui nous déplaisent en nous... On doit apprendre à faire avec le temps et ne pas se montrer trop impatiente... Je dois apprendre à accepter la part de responsabilité qui a amené ma vie à cela... Je ne dois pas la haïr... 

je dois juste mettre le passé dans le passé et le présent dans le présent...

Je dois vivre les choses comme elles viennent... La vie n'est pas rose pour personne...

Aujourd'hui je n'ai rien de particulier à raconter... Un jour de plus dans ce collège qui ressemble de plus en plus à une prison... un jour identique aux autres avec les nouvelles bêtises de Bi., uniquement, puisque N et B sont exclues...

Je jette donc une bouteille à la mer...
Dans cette bouteille, j'y glisse un papier...
Sur ce papier, j'y ai écrit quelques phrases...
Quelques phrases pour dire les choses...
Des choses pas toujours simples à porter...

Enfin, bref... 
Demain, je vais me lever à 6h30, comme tous les mercredis...
Comme tous les mercredis, je vais compter les jours qu'il reste avant le week end...
Un week end de plus au milieu des copies...

Demain, quelqu'un trouvera peut-être cette bouteille...
Quelqu'un lira ce message...
Demain, tout changera peut-être...
L'espoir fait vivre...

 
En ce moment, j'ai envie de faire une chose...
Une chose totalement non raisonnable...
Une chose qui ne pourra rien m'apporter de positif...
Une chose que je m'interdis de faire, juste pour me sauvegarder...

J'ai toujours fait ce que j'avais envie afin de ne pas regretter ensuite... Mais cette fois, il ne faut pas...
Je dois justement réfréner cette envie afin de ne pas regretter, ne pas me sentir stupide et surtout ne pas remettre une nouvelle fois un compteur à 0...

A ce jour, il est à 5. 5 mois que je tiens et que je n'ai pas craqué...

Il serait stupide que je n'arrive pas à dépasser cette envie...
Stupide de voir ensuite ce sentiment de culpabilité qui m'envahira si je le fais...

Je tape frénétiquement sur mon ordi des cours, des fiches d'exos, des mini-interrogations, des interrogations, des devoirs maisons...
Mais dès que l'inactivité me guette, je me dirige vers cet endroit interdit... et je me laisse tenter... juste cinq minutes mais cinq minutes de trop...

Demain sera un jour de plus... Demain, je ferai tout pour ne pas craquer...

Ce sentiment, je le connais trop bien...
J'ai appris à le surmonter périodiquement. La dernière fois, c'était il y a un mois...
Malheureusement, chaque fois, j'oublie comment j'ai fait pour ne pas craquer.
Il faudrait que je note cela quelque part, dans mon petit carnet kukuxumusu bleu vert avec un ti'lion, une tit'grenouille, un ti'panda et un ti'cochon tout rose...

Cette chose me torture, me tourmente...
Je dois laisser couler ces larmes qui me libèrent...
Ces larmes qui me permettent de voir que l'origine de cette chose est profonde et dérangeante... que cette chose me touche encore énormément...
Un jour, cette chose sera classée... et lorsque j'y repenserai, un sourire fleurira sur mes lèvres...
Chaque jour m'aide à avancer... chaque jour m'aide à soigner cette chose... 
Vivement demain... Vivement dans une semaine...  

PS : cette chose est comme une maladie pour moi... prononcer, écrire le mot  concerné ne m'est pas simple...
voilà pourquoi je reste si énigmatique, que je ne nomme à aucun moment cette chose par son mot et que ce texte peut vous paraitre incompréhensible et mystérieux.