bulledesavon

Chacun possède en soi un petit démon invisible...
Parfois, il reste caché à jamais au fond de sa bulle, dans un lieu secret...
Mais parfois, il sort faire une promenade et sème le trouble dans notre tête, dans nos pensées, dans notre corps...

Le mien, il est là... Je l'ai toujours caché, je lui ai toujours interdit de sortir de sa bulle, le nourrissant de mes peurs, mes angoisses, mes silences... mais il arrivait à s'évader à sa façon, sans utiliser les mots...

Mais là, il vient de trouver une faille dans sa bulle...

Il est à présent en train de errer dans ma tête à la recherche d'une information, d'une identité...
Il cause un très grand remue-ménage dans cette tête déjà pleine... Il rajoute des doutes, des peurs, des questions...

Pour le moment, je suis en mode silence...
Cela parait bizarre lorsque l'on me connait... Et oui, en temps normal, je suis une vraie pipelette !!
Mais, ce silence m'apaise énormément, et me permet aussi d'y voir plus clair...

En fait, ce petit démon, que j'ai enfermé dans sa bulle dorée depuis trop longtemps, est arrivé à reprendre le dessus sur moi... Je ne peux plus l'assommer et le ranger de nouveau dans sa bulle...
En quelques mois, j'ai vécu tant de chamboulements, j'ai perdu tellement de repères, que je lui ai laissé la porte grande ouverte... Il en a profité pour prendre l'air et à présent il me rappelle que j'ai omis une chose très importante en grandissant... une chose que je n'ai peut-être jamais connu, ni identifié...
Il me montre une route, une direction, une voie à suivre..

Que vais-je donc décider ?

Prendre ce chemin au risque de me perdre un peu plus, mais pour découvrir ces choses qui m'empêche de me construire...
Ou vais-je faire demi-tour et reprendre mon ancienne route, celle que je connais si bien et qui ne me convient pas pour autant, qui n'est pas moi... celle qui rassure mon entourage...

Je pense que j'ai trop avancé pour revenir en arrière... trop avancer pour reprendre mon ancien chemin...

A présent, je laisse mon petit démon me montrer ce que je ne veux pas voir... Je le laisse sortir les fantômes des placards... et d'ici quelques mois, tout me semblera naturel... et cela sera moi...

 

"J'aime passionnément le mystère, parce que j'ai toujours l'espoir de le débrouiller."

Juste un très grand merci pour vos messages...
Je sais ce qui ne tourne pas rond dans ma tête...
Je sais ce que je dois faire (merci Tilion...)
Faut juste que j'accepte de prendre cette route...
Elle est là droit devant... à moi de la prendre et d'ôter cette carapace...

 MERCI TOUT SIMPLEMENT.

J'ai passé un très bon week end : du soleil, des papotages de filles, du shopping, un bon resto chinois... Tout fut parfait !
J'ai même appris une très bonne nouvelle : ma copine S. et son copain R. vont avoir un petit bout de chou pour le mois d'août.
Je suis très contente pour eux... même si cela n'est pas simple à gérer pour moi...

Cela me rappelle que je suis seule... et que pour le moment, cela ne peut pas m'arriver...

Je sais que pour mon amie S. c'est un très grand changement dans sa vie... Elle a envie de le partager avec moi car je compte pour elle, je suis son amie... Dans tous les cas je serai là pour elle, j'irai voir ce petit bout de chou après sa naissance... Mais cela me fait mal...

Ce n'est pas simple... J'ai l'impression que ma vie n'avance pas alors qu'autour de moi tout le monde construit quelque chose... Même si depuis mon retour, je n'arrive pas à stopper mes pleurs, je suis très heureuse pour eux... Voir mes amis heureux me fait plaisir... Je suis contente de voir sa vie devenir conforme à ses rêves...

Je sais, je dramatise un peu... Ce n'est pas la fin du monde... Ma vie peut encore changer... Ma vie peut redémarrer...
Mais il m'est de plus en plus difficile de voir les autres construire leur vie à deux, faire des projets... et moi qui tente de sortir la tête de l'eau, depuis presque trois ans, et qui m'apitoie certainement un peu trop sur mon sort...
Me revoilà dans le plus beau rôle de ma vie : l'autruche face à mes sentiments... 

Lorsque l'on me demande si je vais bien... je réponds toujours : oui, tout va bien... 

Mais en fait, je commence à ne plus croire au bonheur, à mon bonheur... Je n'arrive plus à croire que la roue va tourner un jour en ma faveur...
Je sais, rien n'est simple pour personne... Tout le monde a son lot d'épreuves pour arriver à la vie qu'ils ont...

Mais là, cela devient de plus en plus dur... Je ne sais plus où j'en suis et je cherche à quoi cela sert-il de vivre...
Ma vie telle qu'elle est ne me plait pas...

Je ne dis rien car je connais les propos que l'on va me tenir autour de moi... Je les connais très bien et je sais très bien que ces propos sont justes...
Mais là, je gère de moins en moins bien ce mal qui me ronge chaque jour un peu plus...

Je sature de me lever le matin pour aller faire un boulot dans un établissement qui me dégoute de plus en plus...
Je sature de rentrer le soir dans un appart vide... même mon ficus a déserté l'appart... il a décidé que ce cinquième déménagement était en trop : il ne s'est jamais habitué à ce nouveau lieu...
Je sature de me battre pour faire semblant d'être heureuse tous les jours...
Je sature de m'en prendre plein la figure...

Rien de vraiment nouveau, me direz-vous !!

Et oui!! Je fais ma énième crise... je m'apitoie sur mon sort... encore une fois...
La vie est ainsi... Rien n'est jamais rose pour personne... Il faut faire avec...
Je fais avec mais j'ai de plus en plus de mal à trouver la force de passer les caps...

Se reconstruire est un travail qui prend du temps et qui fait mal... On doit accepter les choses qui nous déplaisent en nous... On doit apprendre à faire avec le temps et ne pas se montrer trop impatiente... Je dois apprendre à accepter la part de responsabilité qui a amené ma vie à cela... Je ne dois pas la haïr... 

je dois juste mettre le passé dans le passé et le présent dans le présent...

Je dois vivre les choses comme elles viennent... La vie n'est pas rose pour personne...

Aujourd'hui je n'ai rien de particulier à raconter... Un jour de plus dans ce collège qui ressemble de plus en plus à une prison... un jour identique aux autres avec les nouvelles bêtises de Bi., uniquement, puisque N et B sont exclues...

Je jette donc une bouteille à la mer...
Dans cette bouteille, j'y glisse un papier...
Sur ce papier, j'y ai écrit quelques phrases...
Quelques phrases pour dire les choses...
Des choses pas toujours simples à porter...

Enfin, bref... 
Demain, je vais me lever à 6h30, comme tous les mercredis...
Comme tous les mercredis, je vais compter les jours qu'il reste avant le week end...
Un week end de plus au milieu des copies...

Demain, quelqu'un trouvera peut-être cette bouteille...
Quelqu'un lira ce message...
Demain, tout changera peut-être...
L'espoir fait vivre...

 
En ce moment, j'ai envie de faire une chose...
Une chose totalement non raisonnable...
Une chose qui ne pourra rien m'apporter de positif...
Une chose que je m'interdis de faire, juste pour me sauvegarder...

J'ai toujours fait ce que j'avais envie afin de ne pas regretter ensuite... Mais cette fois, il ne faut pas...
Je dois justement réfréner cette envie afin de ne pas regretter, ne pas me sentir stupide et surtout ne pas remettre une nouvelle fois un compteur à 0...

A ce jour, il est à 5. 5 mois que je tiens et que je n'ai pas craqué...

Il serait stupide que je n'arrive pas à dépasser cette envie...
Stupide de voir ensuite ce sentiment de culpabilité qui m'envahira si je le fais...

Je tape frénétiquement sur mon ordi des cours, des fiches d'exos, des mini-interrogations, des interrogations, des devoirs maisons...
Mais dès que l'inactivité me guette, je me dirige vers cet endroit interdit... et je me laisse tenter... juste cinq minutes mais cinq minutes de trop...

Demain sera un jour de plus... Demain, je ferai tout pour ne pas craquer...

Ce sentiment, je le connais trop bien...
J'ai appris à le surmonter périodiquement. La dernière fois, c'était il y a un mois...
Malheureusement, chaque fois, j'oublie comment j'ai fait pour ne pas craquer.
Il faudrait que je note cela quelque part, dans mon petit carnet kukuxumusu bleu vert avec un ti'lion, une tit'grenouille, un ti'panda et un ti'cochon tout rose...

Cette chose me torture, me tourmente...
Je dois laisser couler ces larmes qui me libèrent...
Ces larmes qui me permettent de voir que l'origine de cette chose est profonde et dérangeante... que cette chose me touche encore énormément...
Un jour, cette chose sera classée... et lorsque j'y repenserai, un sourire fleurira sur mes lèvres...
Chaque jour m'aide à avancer... chaque jour m'aide à soigner cette chose... 
Vivement demain... Vivement dans une semaine...  

PS : cette chose est comme une maladie pour moi... prononcer, écrire le mot  concerné ne m'est pas simple...
voilà pourquoi je reste si énigmatique, que je ne nomme à aucun moment cette chose par son mot et que ce texte peut vous paraitre incompréhensible et mystérieux.

 
Bon... les vacances arrivent à leur fin... oui... oui...
Je vais donc avoir de nouveau le temps pour écrire... 

Je viens de passer des vacances merveilleuses... malgré ce caillou qui est venu percuter mon pare-brise à 550 kilomètres de chez moi... résultat : un joli impact qu'il va falloir réparer rapidement...
Tout fut presque parfait... même le petit couac est rangé dans un coin et ne viendra pas gâcher les souvenirs, les images qui sont là dans ma tête...
Des images prêtes à me booster dès qu'un coup de blues pointera son nez...

Donc lundi, il va falloir aller les revoir...
Il va falloir sourire... et tenter de crever l'abcès que j'ai laissé grossir avant les vacances car je n'avais pas le courage et la force d'affronter le problème et de discuter calmement...
Là, après 10 jours dans un autre monde, je me sens un peu plus prête... si l'occasion se présente, je fonce... 

Rien ne me semble possible en ce moment...
Je ne vois que du noir...
Je ne vois pas la fin de ce chemin... de cette mauvaise passe...
Je ne vois pas une lumière, même toute petite...
Je ne vois pas l'ombre d'un espoir...
Les jours se suivent et se ressemblent...
Je retombe une nouvelle fois dans ce puits sans fond...

J'ai la sensation que je récolte ce que je sème...
Logique que cela se passe mal dans mon travail... je suis invivable...
Logique que je n'arrive pas à m'intégrer dans mon équipe disciplinaire... je suis asociale...
J'ai vraiment la sensation que c'est ma faute...
Il me semble que je suis totalement inintéressante...
Et cette situation, je l'ai créée...

Ce mal me ronge tous les jours un peu plus...
Mon travail, c'était la seule chose qui me restait...
C'est l'unique chose où j'avais l'impression de vivre... d'exister...
Le seul lieu où j'ai toujours garder le sourire... où je me suis toujours sentie bien...

Et là... tout part en vrille... tout s'effondre...

Ce fragile équilibre que j'avais réussi à garder durant deux ans est en train de disparaitre...
Je ne demande pas grand chose... juste que l'on me laisse tranquille...

Cette ambiance, je n'en veux pas...
Je ne veux pas me prendre la tête avec qui que ce soit...
Je n'ai pas envie de me fâcher avec quelqu'un...
Je ne demande rien à personne...
Je veux que l'on me laisse tranquille...

Je sais que la fatigue n'arrange rien et me fait voir tout en noir...
Je sais que la situation n'est pas si horrible que cela...

Mais moi, je ressens toutes ces critiques, ces regards comme une agression...
Je n'arrive plus à relativiser...
Je n'arrive plus à lever la tête...
Je me force le matin à aller travailler...
Je me force à sourire...
Je me force à vivre...

Mais là, cela devient de plus en plus difficile...
Je ne souris plus...
Je tente de ne pas me faire voir...
J'évite les regards...
J'évite les discussions...

Je veux juste que l'on me laisse tranquille...
Plus que trois jours...
Plus que trois jours à voir ces personnes...

Je sais... j'exagère...
Je sais... je vois tout en noir...
Mais là... je n'y arrive plus...
Je ne sais plus à quoi cela sert de vivre...
Si c'est pour ce que je vis en ce moment, je n'en veux plus de cette vie...
Je sais... c'est du grand n'importe quoi...
Mais j'ai mal... et je ne sais pas pourquoi...
Je sais pourquoi, mais je n'arrive pas à le dire...
J'en ai marre de souffrir...
J'en ai marre de ma vie...
Je sais... à moi de la changer... à moi de la faire bouger...
Je sais il y a pire ailleurs... et alors ?
Ailleurs, je n'y vis pas... Ailleurs je n'y suis pas... Ailleurs ce n'est pas moi...

Je sais, j'ai des amis à qui parler...
Mais, rien n'est simple...
Pour une grande majorité, je suis surhumaine... Tout va toujours bien pour moi... Je suis super heureuse dans ma vie...

C'est un peu ma faute...
Je n'ai jamais montré ma peine...
Je me suis toujours montrée très dure... me relevant de toutes les épreuves que j'ai traversées... 

Donc, je coupe mes téléphones... je n'ouvre pas mon MS*... Je m'enfouis sous ma couette...
Et je laisse ce mal être s'exprimer comme il en a envie...
Cela ira mieux demain ou après demain...

Je laisse sortir ce mal et je le comble par du bonheur...
Je tente de faire cela depuis... depuis tellement longtemps...  

Des paroles qui rappellent des souvenirs... des promesses faites...
Qui n'a jamais promis quelque chose à quelqu'un ? Il n'est pas toujours simple de les respecter...

Je m'étais juré une chose il y a quelques années... Mais, une fois devant les faits, je ne suis pas arrivée à prendre la décision... décision qui me semblait simple à prendre quelques années avant...
Mais au fond... il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis !!

" Le coeur a ses raisons que la raison ne connaît point. " Pascal

Cette dernière semaine qui vient de s'écouler n'a pas été de tout repos...
Beaucoup d'émotions, des coups de gueule, des rires, des sourires... mais pas une seule larme...
Bref, la vie change petit à petit... Cela n'est pas toujours simple : j'avais perdu l'habitude d'exister et de vivre...
Je ne savais plus ce que cela faisait de partager des bons moments avec des amis...
Je ne savais plus ce que cela faisait d'être invitée pour une sortie...
Je dois arriver à retrouver un équilibre... équilibre que j'ai perdu en arrivant dans cette nouvelle ville...

Voilà pourquoi je suis restée plus ou moins silencieuse sur ma bulle...
J'ai appris à cultiver ce silence depuis tellement de temps...
J'ai appris à ne pas dire les choses...
J'ai appris à ne pas exprimer mes souffrances, mes peurs, mes angoisses...
J'ai appris à ne pas me sentir intéressante...
Et là, je dois tout désapprendre...
Rien n'est simple...