bulledesavon

Ouf... enfin du repos... Cela me fait tout drôle et je pense que je vais surtout réaliser cela lundi lorsque le réveil ne sonnera pas...

Une toute petite parenthèse pour Tilion avant de continuer... cliquer sur lire la suite... ne sera nécessaire que si tu veux voir la vidéo... Tout sera écrit ici.

Bon, je reviens à mes coccinelles. 

Je suis donc en vacances... vacances que j'ai attendues depuis plus de dix jours... je n'arrive même plus à dénombrer le nombre de jours car j'ai l'impression que dernièrement le temps a été contre moi et s'est amusé à rajouter des minutes à chaque heure...

Et hier, à 16 heures, en fait à 15h55 : la libération... les vacances une heure en avance car mon chef nous a offert la dernière heure... un cadeau que j'ai apprécié... J'ai donc quitté l'établissement en souhaitant à TOUT le monde de très bonnes vacances... oui, oui... à tout le monde, même à mes collègues de ma discipline qui terminaient comme moi à 16h... 

J'ai senti, d'un coup, la pression qui est tombée et la liberté qui a sonné à ma porte pour quinze jours... et surtout je sais que cela va être des vacances reposantes loin de cette ville... J'enlève de suite un doute, cette ville je l'apprécie, je la découvre de jour en jour... c'est juste un petit problème dans le monde professionnel qui me donne l'impression d'étouffer ici dernièrement... Donc un changement d'air est souhaitable et me permettra de relativiser le tout pour de bon et de revenir avec les batteries chargées à bloc...

En parlant de se ressourcer, j'ai profité de ma première soirée sans être obligée de toucher un cours ou une copie pour regarder pour la nième fois le dernier épisode d'une série que j'adore...  J'ai beau le connaitre par coeur... je rigole toujours au même moment, je pleure au même moment... Je ne me lasse pas de voir et revoir cet épisode... en fait, les deux derniers épisodes de la série Friends... Je sais que soit on aime, soit on déteste... Moi j'adore...

Surtout ces deux derniers épisodes...
J'y retrouve des petits clins d'oeil aux 10 ans de cette série...
Les personnages je les connais par coeur... Et durant ces deux derniers épisodes, j'ai l'impression de voir toutes les facettes de tous les personnages...

Chandler totalement paniqué par l'arrivée des bébés et qui du coup fait des blagues totalement déplacées...
Joey qui sous ses airs de gros dur a un côté attendrissant...
Monica qui est toujours là pour régler les problèmes...
Phoebe, ses idées d'extraterrestre, son taxi, sa façon de conduire...
Rachel prête à s'envoler pour Paris... et qui tente de s'échapper d'un avion prêt à partir... comme elle s'est échappée le jour de son mariage...
Ross toujours aussi amoureux de Rachel...
Le canard et l'oie refont leur apparition... 
Phoebe réutilise le mot phalange...
Le baby-foot a aussi son petit moment de notoriété...
Ross et le mot pause... 

En fait, j'ai beau les connaitre par coeur, je ne m'en lasse pas...
Ces deux derniers épisodes me procurent toujours les mêmes émotions au même moment...
Et souvent, je découvre un nouveau détail, que je n'avais pas encore remarqué...

C'est une façon de me vider la tête, de ne penser à rien, d'oublier mes problèmes, mes contrariétés...
A chacun sa méthode... Vous devez aussi avoir la votre...

Je sais que je suis allée un peu rapidement dans la présentation de cette série... Je m'en excuse par avance...

Si on clique sur lire la suite... On peut y voir ces deux derniers épisodes fractionnés en 5 fois...

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... du 12 mai 2005...
Lors de son taratata, Gerald De Palmas eu la bonne idée d'inviter KT Tunstall...
Beaucoup de personnes ont pu découvrir un petit bout de femme talentueuse...

Voici tout d'abord son installation avec son orchestre qui tient dans une petite valise noire...

Et voici la reprise de la chanson : I want you back... 

En relisant en diagonale mes derniers articles, je me suis rendue compte que plus les mois passent, et plus je me laisse envahir par cette situation... Cette personne prend de plus en plus de place ici... Donc il faut prendre une décision... je tente j'en parle une dernière fois...
Il est l'heure de faire un bilan... même si tout est loin d'être fini et réglé...

Mais je ne vais pas laisser, tout ceci, envahir mon espace à moi... ma bulle rose... ma bulle d'oxygène...

Depuis quelques années, j'ai des phases où je suis en équilibre sur le rebord de mon puits... et d'autres, où un petit coup bas peut me faire tomber dans ce puits sans fond... Ce n'est pas nouveau et ce n'est pas la dernière fois que je m'effondre...

A chaque fois, je réussis à me hisser hors de ce puits...

Avant toute chose, merci à chacun d'entre vous pour votre passage ici, pour vos mots qui contribuent à mon envie de me relever et de profiter de la vie...
Je suis consciente que chacun a la tête remplie de préoccupations, de doutes, de questions, de problèmes...
C'est donc un énorme MERCI qui vient du fond de mon coeur que je vous adresse ici...
Ce n'est pas beaucoup en comparaison de vos mots....

Grâce à vous, je me sens revivre et prête à affronter le monde extérieur... même si je sais qu'au fond de moi, cette plaie reste là et est toujours prête à s'ouvrir, au moindre grain de sable qui se glisse à l'intérieur... un jour... ce grain de sable ne fera plus rien...

Cette plaie ne date pas d'aujourd'hui... Elle a été ouverte il y a 6 ans... 7 ans le 2 novembre... Et depuis cette date, tout s'est enchainé dans ma vie... des moments douloureux, des moments de joie... j'étais arrivée à l'atténuer puisque rien ne peut l'effacer totalement... Mais, c'était sans compter sur un nouveau coup du sort, il y a trois ans...
Bref passons et revenons à nos framboises !!

Voici donc une fausse fin à toute cette histoire...

Voilà une semaine que l'ambiance se dégrade de jour en jour... d'heure en heure...
Aujourd'hui, je rajoute la dernière pierre à cet édifice...
Les collègues de ma discipline ne me parlent plus... plus du tout... Ils jouent tous dans le même univers que la prof à sa salle...

Ce matin je vais dans la salle du prof P. D'habitude, il y a toujours des marqueurs qui trainent sur le bureau... Et là... Rien... Même le marqueur du compas, que l'on utilise pour les constructions au tableau, ne se trouve plus dessus... Et il y a même un petit piège... cette feuille d'appel qui traine toute seule sur un bureau vide... une feuille d'appel qui n'attend qu'une chose... Je ne rentre pas dans le jeu... Je laisse cette feuille d'appel... Je remets un marqueur sur le compas et je le laisse en place...

Chacun son petit jeu, chacun ses occupations... Moi, je me trouve trop petite pour rentrer là-dedans, dans ce monde où ils ont entre 36 ans et 55 ans... Je les laisse jouer dans la cour des grands... Je reste dans mon bac à sable...

Je ne sais pas ce que j'ai pu faire ou dire... Où est-ce seulement une sorte de racisme primaire envers la petite nouvelle qui contrairement à eux n'est pas syndiquée, parle à tout le monde, râle assez souvent... moins qu'avant tout de même ! Une petite prof qu'ils surnomment le bébé... une petite prof qui sous ses airs fragiles a un tempérament bien trempé, ses idées, ses envies, sa façon d'enseigner... J'ai du caractère... et c'est ainsi... Je ne suis pas une carpette qui va dire amen à ses moindres désirs d'un tyran de cette femme...
J'ai appris avec le temps, les années et les expériences, à écouter les autres, à me nourrir de leurs aventure pour avancer, trouver des solutions, construire ma vie...
J'ai toujours été ouverte pour des échanges sur l'enseignement de ma matière, des astuces pour arriver à faire comprendre des sujets pas simples... J'ai beaucoup appris au contact de mes anciens collègues... et je sais que j'aurai toujours des choses à apprendre... 

Mais là... je suis tombée au mauvais moment, au mauvais endroit...

Je comprends ce que l'on peut ressentir lorsque l'on refuse de vous laisser entrer dans un lieu, juste pour une tête qui ne revient pas... Là, on me fait comprendre que je n'ai pas ma place... juste parce que c'est ainsi...

C'est tellement puérile... bref...

Voilà pourquoi, je me décide à mettre un point final à tout ceci... Je suis plus ou moins victime d'un racisme primaire tout simplement... et contre cela, on ne peut rien y faire... sauf éviter les situations conflictuelles et s'arranger à ne pas donner de la matière au développement de ce racisme... Je vais rester moi-même, continuer mon petit bout de chemin, rester fidèle à mes idées, écouter les idées des autres, et faire mes choix sans me soucier de ces personnes... Ils ne m'aiment pas ainsi... Et bien pas grave...

Voilà tout est dit... tout est écrit...

Je vais tenter de ne plus vous embêter avec cela... puisque cela n'en vaut pas la peine...

Inutile de perdre plus de temps pour eux... pour des personnes qui m'ont jugée sans me connaitre... pour des personnes qui ont décidé de me faire vivre un enfer...

Tu as raison Tilion... On les laisse "pisser dans leur violon made in Taïwan" ;) 

MERCI ENCORE...

Me revoici prête à vivre ma vie... avec cette plaie que je dois panser... mais aussi avec le bonheur de faire de nouvelles rencontres amicales réelles ou virtuelles... 

Une nouvelle fois... Je ne promets rien... mais je tente de ne plus me laisser envahir par des gens qui n'en valent pas la peine...

Rien ne me semble possible en ce moment...
Je ne vois que du noir...
Je ne vois pas la fin de ce chemin... de cette mauvaise passe...
Je ne vois pas une lumière, même toute petite...
Je ne vois pas l'ombre d'un espoir...
Les jours se suivent et se ressemblent...
Je retombe une nouvelle fois dans ce puits sans fond...

J'ai la sensation que je récolte ce que je sème...
Logique que cela se passe mal dans mon travail... je suis invivable...
Logique que je n'arrive pas à m'intégrer dans mon équipe disciplinaire... je suis asociale...
J'ai vraiment la sensation que c'est ma faute...
Il me semble que je suis totalement inintéressante...
Et cette situation, je l'ai créée...

Ce mal me ronge tous les jours un peu plus...
Mon travail, c'était la seule chose qui me restait...
C'est l'unique chose où j'avais l'impression de vivre... d'exister...
Le seul lieu où j'ai toujours garder le sourire... où je me suis toujours sentie bien...

Et là... tout part en vrille... tout s'effondre...

Ce fragile équilibre que j'avais réussi à garder durant deux ans est en train de disparaitre...
Je ne demande pas grand chose... juste que l'on me laisse tranquille...

Cette ambiance, je n'en veux pas...
Je ne veux pas me prendre la tête avec qui que ce soit...
Je n'ai pas envie de me fâcher avec quelqu'un...
Je ne demande rien à personne...
Je veux que l'on me laisse tranquille...

Je sais que la fatigue n'arrange rien et me fait voir tout en noir...
Je sais que la situation n'est pas si horrible que cela...

Mais moi, je ressens toutes ces critiques, ces regards comme une agression...
Je n'arrive plus à relativiser...
Je n'arrive plus à lever la tête...
Je me force le matin à aller travailler...
Je me force à sourire...
Je me force à vivre...

Mais là, cela devient de plus en plus difficile...
Je ne souris plus...
Je tente de ne pas me faire voir...
J'évite les regards...
J'évite les discussions...

Je veux juste que l'on me laisse tranquille...
Plus que trois jours...
Plus que trois jours à voir ces personnes...

Je sais... j'exagère...
Je sais... je vois tout en noir...
Mais là... je n'y arrive plus...
Je ne sais plus à quoi cela sert de vivre...
Si c'est pour ce que je vis en ce moment, je n'en veux plus de cette vie...
Je sais... c'est du grand n'importe quoi...
Mais j'ai mal... et je ne sais pas pourquoi...
Je sais pourquoi, mais je n'arrive pas à le dire...
J'en ai marre de souffrir...
J'en ai marre de ma vie...
Je sais... à moi de la changer... à moi de la faire bouger...
Je sais il y a pire ailleurs... et alors ?
Ailleurs, je n'y vis pas... Ailleurs je n'y suis pas... Ailleurs ce n'est pas moi...

Je sais, j'ai des amis à qui parler...
Mais, rien n'est simple...
Pour une grande majorité, je suis surhumaine... Tout va toujours bien pour moi... Je suis super heureuse dans ma vie...

C'est un peu ma faute...
Je n'ai jamais montré ma peine...
Je me suis toujours montrée très dure... me relevant de toutes les épreuves que j'ai traversées... 

Donc, je coupe mes téléphones... je n'ouvre pas mon MS*... Je m'enfouis sous ma couette...
Et je laisse ce mal être s'exprimer comme il en a envie...
Cela ira mieux demain ou après demain...

Je laisse sortir ce mal et je le comble par du bonheur...
Je tente de faire cela depuis... depuis tellement longtemps...  

En ce moment, je suis fatiguée physiquement et moralement...
J'en ai marre des coups bas, des ambiances lourdes...
Il me tarde une chose : les vacances...
Pour aider le tout, je sors de chez le médecin et le résultat : une belle otite...
Lorsque même mon corps se met à aller mal... je sais ce que cela veut dire...
Il me faut du repos rapidement... Plus que quatre jours... quatre petits jours...
Et je ne suis pas à ma place ici... 

Pour finir, une petite chanson qui traduit bien mon humeur du moment...

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Ce week-end, petite pause cinéma au milieu de mes copies...

Je suis allée voir Les liens du sang réalisé par Jacques Maillot.
Je me suis retrouvée plongée à la fin des années 70 pour assister aux retrouvailles de deux frères, unis par le sang, mais qui ont choisi des chemins différents... L'un, François joué par Guillaume Canet, est inspecteur de police... L'autre, Gabriel joué par François Cluzet , est truand et sort de prison... François décide d'aider son frère à se réinsérer dans la vie en lui trouvant un travail et faisant  tout son possible pour qu'il ne reprenne pas son ancienne vie...

J'ai eu un peu de mal à "rentrer" dans le film : être replongée dans les années 70 est assez déroutant et plait ou ne plait pas... Ayant lu le synopsis en diagonale, je ne le savais pas... 
Cependant, j'ai trouvé le jeu des acteurs assez bons... En particulier François Cluzet qui joue le rôle d'un truand très simplement...
L'unique chose que je déplore : l'omniprésence de la cigarette... je sais... c'est un peu stupide comme remarque... mais à présent, nous sommes dans un monde où il est interdit de fumer dans un très grand nombre d'endroits... 

Un film que je conseille aux personnes qui n'ont pas peur de se replonger dans les années 70 et qui ne veulent pas voir des effets spéciaux à chaque scène...

Sinon, mercredi sort Paris le dernier film de Cédric Klapisch. Après L'auberge espagnol et Les poupées russes, il a choisi de venir tourner son film en France, dans une ville qu'il apprécie... Il a envie de montrer l'image de Paris que lui voit, pour enlever cette image négative d'une grande ville où personne ne se parle, ne s'entraide... Pour le synopsis et la bande annonce, on va par là... 

Pour finir cette petite note cinéma... je me rends compte, en l'écrivant, que ce n'est pas évident et il s'agit d'un style dans lequel je ne me sens pas à l'aise...

Dans 15 jours, un thriller va être à l'affiche : Taken réalisé par Pierre Morel avec Liam Neeson qui a une voix déroutante dès la bande annonce... Juste un petit truc en plus... le scénario est signé Luc Besson (qui est aussi en co-production avec 20th Century Fox) et Robert Mark Kamen. Voici la bande annonce...

Un moment qui m'est revenu ce matin en tête après la chanson de Nirvana... 

Suite à ce nouvel incident avec ma très chère collègue hier... durant tout l'après-midi, j'ai un peu joué l'autruche : emmitouflée dans ma couette, téléphones éteints, internet coupé... j'ai laissé les larmes coulées sur mes joues pour évacuer toute cette colère très mauvaise conseillère...
Etant un peu perdue et ne sachant comment réagir, j'ai décidé de demander des conseils auprès d'une personne vers qui je me tourne lorsque professionnellement je me sens un peu dépassée et démunie...

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