bulledesavon

Ces derniers jours, la fatigue s'installe de plus en plus...
Il ne me tarde plus qu'une chose : LES VACANCES !!

Ce matin, je suis partie en cours en oubliant mon cartable... Lorsque je suis montée dans ma voiture, j'avais l'impression d'avoir oublié un truc... Je ne m'en suis pas trop inquiétée en me disant qu'au pire, je prendrais l'éventuelle chose oubliée demain... Il est vrai que demain, je dois prendre mon cartable... mais c'est valable pour tous les jours !!!
Heureusement que je n'habite pas loin et que j'ai eu le temps d'aller le rechercher.
Me voici donc à mon premier cours avec mon cartable... mais, et il y a un mais... sans ma chemise et mon livre de sixième !!  J'ai donc improvisé un cours sur la symétrie axiale...
La suite s'est bien déroulée !!
Donc une matinée un peu mouvementée au début.

L'après-midi fut plus tranquille...

J'ai corrigé les DM des cinquièmes et ensuite, j'ai continué la lecture du dernier tome de Harry Potter...
Et oui ! je ne l'ai toujours pas lu... Me voici donc lancée dans sa dernière aventure... 

Mais comment puis-je le lire en format poche alors qu'il n'est pas sorti ainsi ?
C'est tout simple ! Il suffit de dire merci à mon amie S. qui m'a prêté son grand modèle ! cqfc !

Pour le moment, je n'avance pas trop rapidement car je m'endors assez facilement dessus... Mais d'ici quelques jours, grâce aux vacances, je compte m'y atteler...
Dès que je l'ai fini, je ferai une petite note pour vous livrer mes impressions... Mais en entendant... CHUT... 

Pour finir, une musique découverte ici... 

et les petites interrogations du soir :
Ne m'enfermerais-je pas trop dans ma bulle depuis mon arrivée dans ce nouvel établissement ?
Ne serais-je pas la cause de ce marginalisme ? de cet isolement ?
La meilleure solution ne serait-elle pas de jouer à l'autruche le temps que je suis dans cet établissement ? Je suis présente dans l'établissement juste pour mes heures de cours et ensuite bye, bye...
Voici les questions que l'on m'a posées et les conseils que l'on m'a donnés...
Pour le moment, je ne sais pas trop... Mais cela fait son chemin...
Et un jour tout sera clair et net... un jour, tout ira bien...
 

Parfois je me demande si j'enseigne vraiment la même matière que mes collègues...

Aujourd'hui, j'ai assisté à une splendide réunion !! Encore une de plus à rajouter...

A force de nous réunir pour ne rien dire, je peaufine de mieux en mieux ma technique camouflage-autruche... J'arrive presque à me faire totalement oublier... La preuve : une inconnue, la femme de diagonale, rentre dans la salle. Elle dit bonjour à tout le monde sauf à moi... même pas un petit signe de tête... Comme quoi, j'arrive à devenir invisible !

Cependant, j'ai encore des progrès à faire pour être transparente en début de réunion... Et oui, la première phrase, la première question, la première remarque fut pour moi... Je me demandais même si l'ordre du jour n'était pas la possible mutation de Bulle !!! Diagonale commença la réunion par dire :
    "Alors, et tes mutations ? Tu en sais plus sur ce complément de service ?"

Bon... il est certain que pendant 5 ans, j'ai parlé mutations, mangé mutations, dormi mutations, chanté mutations... mais ce n'est pas une raison pour associer le mot mutation à Bulle !!

Je me suis donc un peu retrouvée un peu idiote... J'ai pris la tête ahurie de mes élèves de troisièmes et j'ai juste répondu un :
    "Ben je ne vois pas quoi te dire et de quoi tu parles ! Et puis, que veux-tu que j'obtienne avec si peu de points !!"

Ensuite on dira que je suis parano et que je ne fais aucun effort pour m'intégrer dans ce fabuleux groupe. Il est évident qu'il est préférable que je fasse comme si de rien n'était... Mais à force, je m'interroge sur le pouvoir qu'ils peuvent avoir... Peut-être sont-ils de magiciens capables de me faire obtenir un des établissements demandés !!

J'ai donc assisté à une autre réunion pour ne rien dire, ne rien décider... pas d'ordre du jour réellement sauf savoir si j'allais partir ou pas... Et là, ils se mettent le doigt dans l'oeil s'ils ont l'espoir de croire que je suis assez bête pour aller demander la Dord***, le seul endroit où je peux obtenir un poste de TZR avec mes 45 petits points !

Sinon, j'ai aussi appris, par mon principal, qu'à cause des résultats déplorables de mes troisièmes, il serait préférable que je change ma façon d'enseigner et que je revois aussi mes priorités... Il m'a indiqué clairement que je ne suis pas obligée de terminer le programme et qu'il est donc préférable de faire du bachotage pour le brevet... Là je suis un peu déboussolée... Et, il faudra qu'il m'explique comment faire des exercices de type brevet sans connaitre toutes les notions...

Une chanson qui passe le temps... 

Ce matin, le réveil sonne à 5h30...
En fait, cela fait trois jours que je suis obligée de me lever de très bonne heure afin de corriger les copies ou de préparer les cours que j'ai eu la flemme de faire la veille... Ensuite, c'est la course contre le temps pour être prête à l'heure et me jeter dans la fosse aux lions...

Ce matin, avec la classe dont je suis prof principale, il a fallu que je revêtisse, une nouvelle fois, mon costume de Wonder Woman pour faire un compte rendu précis et tranchant de la réunion de l'équipe pédagogique qui a eu lieu la veille... 

En regardant droit dans les yeux, tour à tour les élèves concernés, j'ai énoncé les nouvelles anciennes règles :
"B., tu bouges une oreille, un orteil et c'est dehors !
N., tu fais une seule fois le bruit avec ta bouche et c'est dehors ! Surtout que l'on sait ce que ce bruit signifie... Tu arrêtes de nous manquer de respect ainsi...
R. rigole bien... Mais attends toi à une surprise la semaine prochaine... Profite de ton week end, car tes vacances risquent d'être moins marrantes !
F., s'il faut apporter une corde pour t'attacher sur ta chaise, on va l'apporter ! Tu es en classe.
A., les petites bonshommes sur les  doigts c'est fini... Tu n'as plus 4 ans... Et si tu oses recommencer cela dans un seul cours, tu devras aller faire un spectacle avec tes marionnettes doigts au principal dans son bureau !"

Ensuite, j'ai pris mon air solennel et je leur ai dit :
    "A présent, il ne tient qu'à vous que les cours se déroulent bien... Tous les professeurs sont prêts à effacer vos bêtises... On remet les compteurs à zéro, mais attention, plus un seul dérapage est accepté..."

J'étais assez contente de mon intervention... A la récréation, le prof d'histoire m'a annoncé qu'ils ont été exemplaires et qu'il n'avait jamais réalisé un cours aussi intéressant et avec une excellente participation de la part de tous !
Mais... Et oui, il y a toujours un mais avec eux... J'avais oublié que B. ne pouvait pas se tenir tranquille plus de deux heures...

Alors que je tapais mes notes, j'ai reconnu la douce et mélodieuse voix de B. hurlant que c'était injuste et qu'elle n'avait rien fait...
Le surveillant semblait arriver à la maitriser, j'ai donc décidé de jouer à l'autruche qui n'a rien vu, rien entendu... Malheureusement, je n'ai pas pu creuser un trou assez profond pour ne pas l'entendre hurler sur le surveillant qu'elle s'en foutait et qu'elle ne resterait pas une minute de plus là...
J'ai rapidement revêtu mon costume de justicière et je suis allée lui rappeler sur un ton calme et hurlant que cela ne faisait, seulement, que deux heures que les nouvelles règles venaient d'être fixées et elle commençait déjà à les enfreindre...
Elle a tenté une timide riposte que j'ai, très facilement, renvoyé, d'un tout petit haussement de voix, en touche...
Elle venait de comprendre que j'étais déçue par son attitude... et que pour une fois, j'avais voulu lui faire confiance...
Pour la première fois, je venais de percer son épaisse carapace car des petites larmes roulaient sur ses joues...
Loin de moi l'idée de me réjouir de faire pleurer une élève...
Mais avec B., j'étais très désarmée car rien ne la touchait... Tout semblait lui glisser dessus et je cherchais depuis quelques semaines comment arriver à gagner sa confiance... Et là, arriver à la toucher jusqu'à la faire pleurer les larmes, c'était presque gagné. Cela signifie qu'elle a enfin baissé la garde et qu'elle accepte les nouvelles règles... un dialogue allait enfin pouvoir être installé... Et surtout, j'avais gagné sa confiance...
Malheureusement, le principal adjoint était dans un jour sans et elle a pris 8 jours d'exclusion... 8 jours que je ne comprend pas et surtout qui mettent à néant le travail que je venais de commencer...
Mais bon, il va falloir que je m'y fasse, puisque dans ce collège tout fonctionne à l'envers...

L'après-midi, j'avais décidé de ne pas me laisser "bordéliser" par mes troisièmes...
Au bout d'un quart d'heure en classe, j'ai mis un grand pied dans ma chaise, je me suis assise et je leur ai dit:

"J'en ai ras le bol de vous et de votre boycott envers mes cours ! Vous vous foutez du boulot que je peux faire pour vous, pour que vous compreniez les notions... Et bien, moi aussi, je me moque de vous aussi ! Je vous préviens tout simplement : vous vous comportez comme lundi ou vendredi dernier, je me casse de la classe ! Oui, vous avez bien entendu et compris : je me casse de la classe après avoir fait venir un surveillant pour qu'il vous garde jusqu'à 15h ! Le programme, je m'en moque ! Moi je n'ai ni le brevet à la fin de l'année, ni une orientation à obtenir... Vous avez décidé de vous amuser, très bien ! Moi je ne joue plus... Je ne ferais cours que dans un silence complet..."

Après ce discours avec un vocabulaire adapté,  j'ai pu faire un cours dans des conditions normales...
Les élèves ont participé, posé des questions et fait les exercices.
Dès qu'un élève commençait à faire un peu de bruit, C. ou B., les deux caïds de la classe, lui faisait comprendre par un regard, difficilement soutenable qu'il était préférable qu'il stoppe tout et que cela se règlera dehors...

Lors de la récréation, j'ai appris, entre deux portes, que lundi, à 13h j'avais une réunion de prévue avec mes meilleurs amis : mes collègues de maths !! Pour quelle raison ? Inconnue à ce jour et je m'en moque totalement...
De toute façon, ils me préparent quelque chose, puisque mâchoire bloquée et diagonales me parlent et sont très très gentils avec moi depuis mercredi... Cela m'incommode fortement...
Pour le moment, je souris et je réponds gentiment. Mais je reste sur le quivive prête à encaisser et à contrecarrer un de leur coup...

La suite au prochain épisode... Lundi soir !!

En attendant, je suis en week end... et je sais qu'il ne me reste plus qu'une semaine avant d'avoir enfin le droit à des vacances !!!

Je tente de me vider la tête et de ne pas penser à cette réunion de lundi...
Une prof de français, là depuis dix ans, n'a jamais vu les profs de maths se réunir autant m'a-t-elle dit... Elle s'inquiète pour moi pour lundi... et m'a dit de me protéger et de leur dire m*** s'ils décident de me faire passer sur le banc des accusés...

Voilà, le ton est donné !

J'ai découvert assez tardivement le plaisir de la lecture...

 

Par la suite, je suis arrivée à ne plus lire un seul livre en entier...
Même les oeuvres complètes étudiées en classe, je les ai lues en diagonale...

Il a fallu que j'arrive en classe de première pour découvrir le goût pour la lecture...
C'est grâce à un prof de français, assez macho dans ses propos et qui avait une façon assez particulière d'enseigner...
Il nous a appris à étudier un texte avec une certaine rigueur et légèreté. Il nous a aussi refait faire de la récitation... Et oui, c'est ainsi que j'ai récité des poèmes de Verlaine, Baudelaire, Lamartine... poèmes étudiés en classe et dont j'avais réussi à comprendre le sens caché...
J'ai aussi réussi à lire mes premières oeuvres complètes... J'ai donc découvert des livres de E. Zola, H. de Balzac, A. de Musset... 

Petit à petit, j'ai pris confiance en moi, et j'ai réussi à "rompre l'os et sucer la substantifique moelle".
Avec des méthodes un peu particulières, il a su éveiller ma curiosité pour le monde de la littérature, tout en disant des petites remarques acerbes.
Par exemple, lorsque je restais silencieuse lors de l'étude d'un texte, il me lançait ironiquement :
"Et bien Bulle, je ne vous ai pas entendu aujourd'hui. Seriez-vous devenue enfin muette ou n'avez-vous rien compris à ce texte trop subtil pour votre cerveau féminin !"
Malgré toutes ses remarques, j'ai adoré aller en cours de français...

Ce réveil est arrivé lors de la bonne année : celle du bac français...

Même si lors de mon oral, je n'ai pas eu la chance de tomber sur un texte qui me passionnait...
J'ai dû commenter l'unique livre que je n'avais pas réussi à lire : Zadig de Voltaire... Je ne me suis pas pour autant laissée démonter et j'ai mis à profit toutes les méthodes apprises au cours de cette année... Je suis donc arrivée à bluffer mon examinateur en lui donnant l'impression d'avoir lu le livre et de le maitriser !

Depuis, j'ai découvert de nombreux auteurs, de nombreux styles et surtout je ne me force jamais à lire...
Si un livre ne me passionne pas, ne me plait pas, je le laisse sans un seul regret...

Lire est devenu un réel plaisir, un moyen de m'évader... 

Et pour vous, quelle place occupe la lecture dans votre vie ? Avez-vous toujours aimé lire ? 

Assise sur une chaise dans la salle d'attente de mon médecin, j'ai enfin fini mon livre :

J'avais découvert ce livre grâce à MamanCelib... et il avait donc rejoint la liste de ceux que j'avais envie de lire...

Je me suis donc lancée dans la vie de Holly qui va réapprendre à vivre grâce aux dix lettres laissées par son défunt mari... Il n'est pas simple de retrouver goût à la vie après des événements qui remettent en cause toute votre existence...

 
Le chemin de la renaissance est long mais le plus important est de vouloir renaitre...

Une nouvelle fois, je me retrouve plongée dans un livre qui me parle, décrit parfois des situations que je vis et m'aide à mettre des mots sur des maux... Je ne crois pas au hasard... Il est arrivé au moment où il fallait...

C'est ainsi que j'ai lu le passage où Sharon annonce à Holly qu'elle est enceinte vendredi soir, tout juste après que ma copine S. m'ait, elle aussi, annoncé cela... La lecture de ce passage m'a aidée à trouver la force de sourire et de partager ce moment avec elle... Même si tout ne fut pas simple, et que cela ne l'est toujours pas...

Ce livre m'a émue, touchée et surtout aidée à avancer un peu plus dans ma lutte personnelle...

Plusieurs passages ont attiré mon attention...

C'est ainsi que j'ai eu le sourire en lisant le passage où Holly explique à son amie Sharon que sa réponse à la question comment vas-tu ? est totalement fausse.
Combien de fois, pour ma part, ai-je répondu : Je vais bien...

La future réponse d'Holly à cette question m'a interpelée et faite rire... La voici en partie :
"Eh bien, en fait, plutôt mal, merci. Je me sens seule et déprimée. J'en ai ras le bol du monde. Je suis jalouse de vous et de votre petite famille modèle. [...] Je lui dirai aussi à quel point ça m'agace quand on me serine que le temps guérit tout, alors qu'on me soutient en même temps que l'absence renforce les sentiments. [...] Je lui dirai que rien ne se guérit et que chaque matin, quand je me réveille dans mon lit vide, j'ai l'impression qu'on frotte du sel sur mes blessures qui ne se cicatrisent pas."

Cependant, ce n'est pas essentiellement ce que je retiens... Les dernières lignes m'ont laissé un sentiment acidulé et rose, mais surtout, une note très optimiste...

"Elle était une femme qui faisait parfois des erreurs, qui pleurait parfois le lundi matin ou le soir quand elle se retrouvait seule dans son lit. Elle avait parfois du mal à supporter sa vie et à se lever le matin pour aller travailler. [...] Parfois, elle se demandait aussi ce qu'elle faisait sur cette planète. Elle était parfois tout bonnement à côté de la plaque.
Mais elle avait également des milliers de souvenirs heureux, elle savait ce que c'était que l'amour véritable et était prête à continuer à vivre, à aimer et à se faire de nouveaux souvenirs. Que ce soit dans dix mois ou dans dix ans, elle obéirait au dernier message de Gerry. Quoi que l'avenir lui réserve, elle savait qu'elle ouvrirait son coeur et lui suivrait où il la mènerait.
En attendant, elle vivrait." 

Bonne lecture aux personnes qui se laisseront tenter... 

Vendredi j'ai vu la mère de N. afin de faire le point sur son attitude... Cela sera notre rendez-vous hebdomadaire pour tenter que N. cesse de perturber les cours...

Lundi, ce fut au tour de la mère de J., l'élève anti-pilosité sous les bras... Je me suis retrouvée face à une femme qui tente de tout faire pour que sa fille se mette au travail et qui ne sait plus quoi faire...

Ce matin, je suis arrivée une demi-heure plutôt pour rencontrer la mère de F.... Je savais que ce rendez-vous allait me réserver des surprises rien qu'à l'écoute bilingue du message sur son répondeur : une phrase en espagnol puis sa traduction...

Me voici face à une mère qui me trouve très jeune, très fraiche, joyeuse, souriante et qui ne comprend pas pourquoi son fils pense que je ne l'aime pas... Elle me parlait en espagnol-français... Il a fallu jouer serré afin de ne pas faire trop de digressions... Ce n'était pas gagné puisque j'ai eu le droit à son parcours scolaire et ses différents emplois...
Je suis enfin arrivée à lui donner les bulletins scolaires du premier et deuxième trimestres. Puis, je lui ai expliqué le comportement de F. lors des différents cours :
   - il danse sur sa chaise la tecktonik
   - il répond aux professeurs avec insolence.
   - il ne prend pas en note une seule leçon.
Alors que j'allais continuer la liste, elle m'a interrompu pour me demander quel est mon signe astrologique ?
Je regardais autour de moi afin de savoir si je me trouvais toujours au collège et non dans un cabinet de voyance... Elle  a réitéré sa question m'expliquant les incompatibilités entre certains signes... J'ai donc découvert qu'il était logique que j'ai des difficultés à dialoguer avec son fils car mon signe est en opposition avec le sien... L'instant de deux secondes, j'ai cru qu'elle allait me lire les lignes de la main et m'annoncer  de très bonnes nouvelles...

C'était bien la première fois que j'entendais cela...
Il va falloir à présent tenir compte des astres et des planètes afin de comprendre nos élèves et composer les classes...

Ce marathon est loin d'être fini...
A présent, il faut que j'arrive encore à prendre rendez-vous trois familles... Si je n'y arrive, c'est une lettre recommandé qui leur indiquera qu'il faut qu'ils prennent contact avec l'établissement dans lequel leur enfant est scolarisé...

Jeudi, je réunis toute l'équipe pédagogique pour mettre en place un projet afin que tout le monde finisse au mieux cette année scolaire car ce n'est pas gagné...
 

Juste un très grand merci pour vos messages...
Je sais ce qui ne tourne pas rond dans ma tête...
Je sais ce que je dois faire (merci Tilion...)
Faut juste que j'accepte de prendre cette route...
Elle est là droit devant... à moi de la prendre et d'ôter cette carapace...

 MERCI TOUT SIMPLEMENT.

J'ai passé un très bon week end : du soleil, des papotages de filles, du shopping, un bon resto chinois... Tout fut parfait !
J'ai même appris une très bonne nouvelle : ma copine S. et son copain R. vont avoir un petit bout de chou pour le mois d'août.
Je suis très contente pour eux... même si cela n'est pas simple à gérer pour moi...

Cela me rappelle que je suis seule... et que pour le moment, cela ne peut pas m'arriver...

Je sais que pour mon amie S. c'est un très grand changement dans sa vie... Elle a envie de le partager avec moi car je compte pour elle, je suis son amie... Dans tous les cas je serai là pour elle, j'irai voir ce petit bout de chou après sa naissance... Mais cela me fait mal...

Ce n'est pas simple... J'ai l'impression que ma vie n'avance pas alors qu'autour de moi tout le monde construit quelque chose... Même si depuis mon retour, je n'arrive pas à stopper mes pleurs, je suis très heureuse pour eux... Voir mes amis heureux me fait plaisir... Je suis contente de voir sa vie devenir conforme à ses rêves...

Je sais, je dramatise un peu... Ce n'est pas la fin du monde... Ma vie peut encore changer... Ma vie peut redémarrer...
Mais il m'est de plus en plus difficile de voir les autres construire leur vie à deux, faire des projets... et moi qui tente de sortir la tête de l'eau, depuis presque trois ans, et qui m'apitoie certainement un peu trop sur mon sort...
Me revoilà dans le plus beau rôle de ma vie : l'autruche face à mes sentiments... 

Lorsque l'on me demande si je vais bien... je réponds toujours : oui, tout va bien... 

Mais en fait, je commence à ne plus croire au bonheur, à mon bonheur... Je n'arrive plus à croire que la roue va tourner un jour en ma faveur...
Je sais, rien n'est simple pour personne... Tout le monde a son lot d'épreuves pour arriver à la vie qu'ils ont...

Mais là, cela devient de plus en plus dur... Je ne sais plus où j'en suis et je cherche à quoi cela sert-il de vivre...
Ma vie telle qu'elle est ne me plait pas...

Je ne dis rien car je connais les propos que l'on va me tenir autour de moi... Je les connais très bien et je sais très bien que ces propos sont justes...
Mais là, je gère de moins en moins bien ce mal qui me ronge chaque jour un peu plus...

Je sature de me lever le matin pour aller faire un boulot dans un établissement qui me dégoute de plus en plus...
Je sature de rentrer le soir dans un appart vide... même mon ficus a déserté l'appart... il a décidé que ce cinquième déménagement était en trop : il ne s'est jamais habitué à ce nouveau lieu...
Je sature de me battre pour faire semblant d'être heureuse tous les jours...
Je sature de m'en prendre plein la figure...

Rien de vraiment nouveau, me direz-vous !!

Et oui!! Je fais ma énième crise... je m'apitoie sur mon sort... encore une fois...
La vie est ainsi... Rien n'est jamais rose pour personne... Il faut faire avec...
Je fais avec mais j'ai de plus en plus de mal à trouver la force de passer les caps...

Se reconstruire est un travail qui prend du temps et qui fait mal... On doit accepter les choses qui nous déplaisent en nous... On doit apprendre à faire avec le temps et ne pas se montrer trop impatiente... Je dois apprendre à accepter la part de responsabilité qui a amené ma vie à cela... Je ne dois pas la haïr... 

je dois juste mettre le passé dans le passé et le présent dans le présent...

Je dois vivre les choses comme elles viennent... La vie n'est pas rose pour personne...